בית ספר להורים מתחילים- טליק לזר
להיות הורה זו משימה מורכבת ותובענית. היא משלבת אהבה, סבלנות, רצון טוב ורצון פחות טוב, אבל רצון חזק שעד גיל 30 זה יצליח והילד ייצא מהבית, ימצא עבודה ויעזוב אותנו בשקט.
הבעיה עם הורות היא שבניגוד לרישיון נהיגה, אחזקת נשק או קניית משחה נגד טחורים, כאן לא צריך שום מרשם או מבחן כדי לקבל רישיון. אנשים לא נדרשים להפגין שליטה בתינוק בוכה, להחנות טיולון ברוורס או לבצע זינוק בהנקה (כולל רישיון ג' לשלושה ילדים ומעלה). כל מה שצריך כדי לעבור טסט זה עשר דקות של גיפופים מלאי תשוקה על מזרן אקראי, ואתה הורה מורשה. סע לשלום, החיתולים בפנים.
גם מי שהוא קצת יותר אחראי ושאל מסביב במה דברים אמורים לפני שקפץ למים, לא קיבל כנראה תשובות מוסמכות. החברים הכי טובים שלך, שכבר מגדלים ילד או שניים, תמיד יספרו לך שמדובר בדבר הכי טוב שקרה להם בחיים, גם אם התחביב של הילד זה להרעיל יונים ולנעול את ההורים באמבטיה, וברגע שהם יצליחו לצאת הם ירוצו לרבנות. העיקר שתחשוב שהם מאושרים, ובמקום להמשיך לבלות בברים תיגרר אחריהם לאותו ג'ימבורי שורץ כינים.
היא באמצעות מרד מזדקנים. או בקיצור, להביך אותם
עצות אפשר לקבל גם מיועצים למיניהם. יועצי הנקה, יועצי גמילה מחיתולים, יועצי שינה, יועצי נמנום, מומחים לזחילה, מאסטרים לנפילה, יועצי גרעפסים ומומחים לקקי. העניין הוא שזה יקר, וכל יועץ פיננסי יגיד לכם שעדיף לחסוך את הכסף, כדי שבבוא היום תוכלו לשכור לילד שלכם דירה, אחרת הוא יזחל אצלכם בבית עד גיל 50.
מי שכבר זכה בכבוד, מנסה לעשות את המיטב ומבין שהוא צריך לשתף פעולה עם בן הזוג, למרות שגם הניסיון שלו בתחום ההורות מתמצה בזה שבגיל 8 היה לו צב. את הילדים צריך להאכיל, לחנך, לשעשע ולהסיע, אם כי לפעמים יש גם רגעי כיף, שבהם הילדה מתוודה בפניך ואומרת לך, רגע אחרי שקנית לה קטנוע חדש, כמה היא שונאת אותך, כי תמיד היית חרא של אבא. כמו בנדל"ן ובמניות, גם כאן ההשקעה לא תמיד מניבה תשואה.
כאב לשלוש בנות, ב־24 השנים האחרונות צברתי ידע לא מבוטל בתחום גידול ומקסום הילדים, ואני כמובן שמח לחלוק איתכם את התובנות שלי, כל עוד מוסכם על כולנו שהיישום הוא על אחריותכם בלבד, ואם ילדכם יגדל להיות רוצח סדרתי, אל תבואו אלי להתלונן או לבקש להחליף. לא באמת בדקתי את הדברים על בנותיי, אם כי מאוד רציתי.
דעו שהורה לילד ראשון אינו דומה להורה לילד שלישי ויותר. נסו לחשוב כבר מההתחלה כמו הורה לילד שלישי, והכל יהיה קל יותר. זה לא תמיד יוציא אתכם הכי פופולריים ונאורים בכיתה, אבל זה עשוי להפוך אתכם להורים עם הכי הרבה שנ"צ.
זיכרו: בריאותכם ושלוותכם חשובות לא פחות מאלה של הילד. עכשיו אולי יהיה לו קשה, אבל כשיהיה קשוח ומוכן לחיים, הוא יודה לכם (או שינתק איתכם את הקשר באופן נחוש יותר).
זיכרו איך ההורים שלכם טיפלו בכם בילדותכם. במקרה הפרטי שלי, בכל פעם שעליתי להוריי על העצבים, אבא שלי היה פותח עלי עיניים גדולות, ואני הייתי רץ לחדרי מבוהל, כאילו פרופ' רולידר רודף אחריי.
ועכשיו, תשובות לכמה תהיות של הורים טריים. אתם שואלים מתוך שינה, המומחה עונה.
√ הילד משתעל ואנחנו מודאגים מאוד.
שימרו על קור רוח. העובדה שהילד משתעל היא חיובית ומעידה שהוא חי. הורים לילד ראשון נוטים להילחץ ולקחת אותו מייד לרופא או למיון, לעיתים תוך עטיפה בשמיכת צמר (למרות שאמצע אוגוסט). אפשר להסתפק באקמולי לילד ובכדור הרגעה בשבילכם, ולהימנע מצפייה ב"אנטומיה של גריי".
הורים לילד שלישי, לעומת זאת, ינהגו בקור רוח הפוך וישלחו ללא נקיפות מצפון ילד מנוזל ואדום מחום לגן, כי אין להם סידור בשבילו. מומלץ לנסות לשכנע את הילד שעדיף לו לשחק אותה בריא ולא להשטנקר על הוריו לגננת, זה גם אינטרס שלו, כי בבית משעמם ואין את עידו שהוא רגיל להכות בגן. לגננת המודאגת שתתקשר ב־11 בבוקר תגידו שבבוקר הוא היה מאה אחוז, וכנראה נדבק מאחד הילדים.
כך יש לנהוג גם בנושא כינים. הורים לילד ראשון בטוחים שהעובדה שילדם מלא בכינים מעידה על הרגלי היגיינה לקויים בבית, ובכל ערב ייסרו אותו בשמפואים מיוחדים ובמסרקים צפופים כדי להיפטר מהווילדע חייע. פייק ניוז. הורים ותיקים יודעים שגם אם יש לכם מניות ב"טבע" והילדים מתרחצים באמבטיה של כוהל וישנים באינקובטור, הם יחזרו מהגן מפוצצים בכינים, אחרי שהמג'ויפים האחרים בארגז החול הדביקו אותם. לכן, אל תתאמצו והתאזרו בסבלנות. עד הגיוס זה יעבור.
√ הילד רוצה שוקולד ומשתטח בכל פעם על רצפת הסופר בצרחות. מה עלי לעשות?
חשוב להתגבר על הבושה ולא להתעסק ב״מה יגידו״. הביאו בחשבון שגם הילד המחונך של משפחת ארציאלי המושלמים עלול לאבד את זה במקומות ציבוריים.
מומלץ לרקום יחסים טובים עם הקופאית הראשית ועם האריתריאי שמקלף בצל במחסן מאחור. כשהילד מתחיל להשתגע, תקרצו להם ותשאירו להם את הטיפול בילד הסורר. הקשיחות של החינוך הסובייטי, לצד החספוס האפריקני, יבהירו לילד מהר מאוד שהפגנות ללא רישיון במקומות ציבוריים והסתה למרד עשויות להיגמר רע, ושעדיף לו ללכת בשקט עם אמא.
√ הילד לא קם בבוקר לבית הספר. מה עושים?
לא לחינם הפכו שירותי הביון והאבטחה של ישראל לטובים בעולם. מה שטוב לחדרי החקירות בשב"כ טוב גם לחדר הילדים בבית שלכם. כמו שיודעים בשב"כ, כל עוד מדובר בלחץ פיזי ונפשי מתון – בג"ץ והמועצה לשלום הילד יכולים לחפש את החברים שלהם.
מוזיקה שהילדים לא אוהבים בווליום חזק או זוג הורים שרוקדים הורָה ליד הילד ומאיימים להעלות את זה כסטורי לאינסטגרם שלו, יגרמו לטרוריסט הקטן להזיז את התחת למקלחת במיידי.
√ הילדה לא מסכימה לצחצח שיניים עם משחה.
שאלתי את רופא השיניים שלי, ומתברר שלמשחה אין משמעות. מה שחשוב זה הצחצוח עצמו ושימוש בחוט דנטלי. ניסיונות להסביר לילדים שצחצוח זה בריא נועדו לכישלון. אני גם יכול להבין ילד שלא קונה את הסיפור הדבילי על קריוס ובקטוס, החיידקים הבלתי נראים.
הילדים של היום הם אנשי עסקים קטנים, וגם את בעיית הצחצוח כדאי לתקוף מהזווית הכלכלית. תסבירו לילד שטיפול שיניים הוא עסק יקר, ושעדיף לו שהכסף יעבור מתחום האורתודנטיה לתחום הפליימוביל. סכמו איתו על תוכנית בונוסים, שתבטיח לו תגמול על כל צחצוח, וכך תשאירו את הכסף (או לפחות חלקו) בתוך המשפחה.
√ הילד רוצה לעשות קעקוע.
אין כמו מרד הנעורים. הילדים שלנו רוצים לפרוק כל עול, לקעקע על התחת דולפין או לתקוע באף נזם מוזהב. שיבושם להם. הדרך היחידה להתמודד עם מרד נעורים היא באמצעות מרד מזדקנים. או בקיצור, להביך אותם.
ספרו להם שהדולפין בתחת זה רעיון נפלא, וש״גם אמא ואני חשבנו להתחדש בקעקוע קטן. אמא שוקלת קעקוע על הצוואר עם השם שלך, ואבא יותר בכיוון של דרקון על העורף".
את החדשה על הקעקוע אפשר לבשר לילד גם מול החברים שלו כשהם מעשנים יחד במרפסת, ולהוסיף כבדרך אגב שהשגת לו את הכרטיסים לפסטיגל שהוא ביקש. לא בטוח שיישארו לו חברים, אבל מהקעקוע הוא בטוח יירד.
√ לאיזה גן לרשום את הילד?
יש המון אפשרויות. גן עירוני, פרטי, אנתרופוסופי (כלומר, עם גננת בשם סופי), מונטוסורי (כשתצטרך לשלם, יו וויל בי ורי סורי), ועוד ועוד. השמות מרשימים, אבל מניסיוני, אין הבדלים גדולים. המשמעות היא בעיקר כלכלית, ואם רשמת את הילד לגן שעולה הרבה, אתה פשוט מבטיח שהוא יקבל מכות מילד עשיר ולא מעני.
בהצלחה! √
