חופשי זה לגמרי בצד . – טליק לזר
בשבוע שעבר ציידתי אתכם במבחר עצות לחופשה בחו"ל, אבל האמת היא שהטיפ הכי טוב שאני יכול לתת לכם בעניין חו"ל הוא: אל תתקרבו לשם. בקיץ העולם הופך למלכודת תיירים אחת גדולה, ואם מארק צוקרברג לא הזמין אתכם אישית לנפוש על חשבונו באי הפרטי שלו, קוסטה דל פוסט, עדיף לוותר.
עשו חופשה בבית. בשביל זה אתם משלמים משכנתא לבנק ולא לטריווגו. במקום למחוא כפיים לטייס שהצליח להנחית אתכם בארץ אחרת בלי להתרסק, החליפו סוללות בשלטים של הטלוויזיה והמזגן והתפללו שהמכשירים הקדושים ישרדו את הקיץ. הפנו את הכרת התודה למיטה, למכונת הקפה, למאוורר הוותיק, ואפילו לכלב המעצבן של השכנים, שתמיד היו שם בשבילכם. אין סיבה לנטוש את החברים הנאמנים האלה דווקא ברגעים הקשים של אוגוסט.
אבל גם אם עשיתם את הצעד הנכון ונשארתם קרוב לבית, יש כמה דברים שחשוב להקפיד עליהם כדי לעבור את הקיץ בשלום. ועדיף שלום קר.
אירוח
קיץ זה זמן פנוי, וזמן פנוי זה חברים, בירות ואבטיח. אירוח הוא רעיון יפה, אם כי תמיד עדיף להיות בצד המתארח. אם הוזמנת לבית אחר, תגיד תודה, רק ודא שמדובר במקום ממוזג ושלא עומדים לזרוק אותך באיזו חצר או גינה עם יתושים ולטעון ש"תכף תרגישו את הבריזה" (התכף זה באוקטובר).
אם אתה המזמין ולא בא לך לעמוד במרפסת ולהזיע על המנגל, דאג להבהיר לאורחים שהאירוע כולל רק ארוחה קלה. כדי לא לצאת קמצן או עצלן, תמציא תירוץ בסגנון "בקיץ על האש יכול להיות לכם כבד, חוץ מזה, לשמעון יש רגישות לגלוטן, אז החלטנו על פירות ובירות". אם אתה ממש בונקר ולא רוצה להוציא שקל, חלק לאורחים מטלות: אלה יביאו בירות, אלה פירות, והגולדשטיינים יביאו דגים. בעיה שלהם שהם טבעונים.
אצל אשתי אף אחד מהרעיונות האלה לא עובר, לכן אתם כבר יכולים לדמיין אותי ליד המנגל שורף עופות ואת עצמי, ואחר כך ממשיך עד אמצע הלילה לשטוף כלים ולכבות נרות ריחניים ברחבי הבית.
רשתות חברתיות
העולם התחרפן, וכולם מעלים תמונות שלהם בבגדי ים מחופים אקזוטיים בעולם. זה עלול לערער אותך, ואם לא אותך, אז את בת הזוג ששכנעת בעמל רב לוותר על החופשה בטענה ש"בינינו, כולם סובלים שם". עכשיו היא מציגה לך ראיות מהאינסטגרם שמפריכות את התזה: "משפחת רוזן העלו תמונה מקסימה מרודוס, ותראה את הבוחבוטים ליד מגדל אייפל".
אל תיכנע! הסבר לבת הזוג שתמונות עשויות להטעות. אין לדעת מתי התמונה צולמה, ובאילו נסיבות. יש מצב שמשפחת רוזן לא מדברים אחד עם השני כבר שבוע עקב ריבים במהלך הנסיעה בדרום איטליה (כלומר, צפון אלבניה), והתמונה היא בכלל מתחילת הטיול ולא משקפת את המציאות. לא מן הנמנע שלבוחבוטים גנבו את האוטו עם המזוודות, והם כבר שלושה ימים בתחנת משטרה באי היווני טריפונס, לנים באכסניית נוער באותם בגדים, מחכים לטלפון מהביטוח ואז נזכרים ששכחו לעשות ביטוח. הסיבה היחידה שהם מתאמצים לחייך בתמונה זה כדי לגרום לנו לקנא.
אם בכל זאת אתה מרגיש דחף בלתי נשלט להעלות תמונות מהחופשה הקסומה שלך – זה לא אומר שאתה באמת צריך לנסוע לחופשה. תמונה ישנה שלך מחופשת עבר, בתוספת הכיתוב "בלאגן ברודוס 2017", תעשה את העבודה. אף אחד לא צריך לדעת שהתמונה צולמה לפני חמש שנים ושמאז עלית 15 קילו.
מה עושים עם הילדים?
אם אתה פראייר, אתה יכול כמובן לנסות לשעשע אותם בקניות, בילויים, מסעדות וחדרי בריחה, או שפשוט תיתן להם את הקוד הסודי של כרטיס האשראי שלך ותחכה לחורף.
מצד שני, מכיוון שגם כך הסיבה העיקרית שבגללה אנחנו מבלים בקניונים בקיץ היא מערכת המיזוג האימתנית שלהם, אפשר להפעיל יצירתיות ולחשוב על אופציות חלופיות, שישלבו מינימום הוצאה במקסימום קירור. למה, למשל, שלא תיקחו את המשפחה לסיור לימודי בתא הקפאה של אטליז, בבית אריזה לפרי הדר או במקרר לדגים? ההסבר יכול להיות שזה חלק מסדנת הכנה ללימודי רפואה.
ים
אם לא הבנתם עד עכשיו, החוף היחיד שאני ממליץ עליו זה חופני, וגם אותו עדיף לפגוש בסלון. אם בכל זאת הגעתם לחוף הים, כדאי לשים לב לשירותים ולאופניים.
אין דרך נעימה להגיד את זה – השירותים בים הם תמיד זוועה, מקום שאני לא מאחל גם לאויבים הכי תתרנים שלי. אני יודע שזה לא הדבר הכי מקורי ששמעתם, אבל אני ממליץ על פיפי בים. זה לא אלגנטי, אבל בג'ונגל התנהג כהיפופוטם. לחלופין, אפשר להיכנס לבית מלון סמוך באמתלה שיש לכם פגישה עם מישהו (עדיף שלא תהיו עם ספידו).
לאחרונה, הנערים על האופניים החשמליים הרחיבו את תחום הדריסה שלהם גם לחופים, כך שכדאי לשים לב אם בזמן שאת משתזפת אין איזה נער שהחליט לנסוע דרך הגב שלך והשאיר לך פס שיזוף עם קעקוע של צמיג.
כנרת
כן, כשהיינו ילדים היה כיף בכנרת, אבל זה נגמר בסביבות 1975. נכון שבמשך הרבה שנים לכל אחד היה איזה חוף סודי שרק הוא ידע עליו, אבל גם הסוד הזה כבר התגלה. היום חופי הכנרת מלאים בבני נוער שיכורים, שהמוח שלהם במצב צבירה מוגז, והכנרת עצמה מכילה כנראה 70 אחוז וודקה. תוסיפו את המוזיקה והעשן, והרי לכם מתכון לחופשה שלעולם לא תשכחו, למרות שממש תנסו.
עשו ואל תעשו
היזהר משיפוצים, מניקיונות, מהחלפת מלתחת קיץ לחורף ומשאר יוזמות, שגורמות להזעת יתר ולכאבי גב. במקום זה נסה פעולות פרודוקטיביות יותר, למשל התכרבלות במיטה וצפייה בכל העונות של סדרות כמו "הסופרנוס", "שובר שורות", "גומורה", "משחקי הכס" או "בית הקלפים". צפייה מדודה של כ־12 פרקים בכל יום תבזבז לך כמעט 10 שעות נטו (לא כולל הפסקות לפיפי, אוכל וכוס מים). לפני שתספיק להגיד ג'ון סנואו כבר יהיה ספטמבר.
רק שים לב, אם חלילה תחליט להתנפל על ״האישה הטובה״ בלי לשתף את אשתך, יש מצב שהיא תפסיק להתנהג כמו האישה הטובה.
קירור
סרטי המדע הבדיוני כבר נכנסו לתחום הזה מזמן, ואולי הקיץ הזה מצריך בחינה מחודשת של רעיון ההקפאה העצמית. הגיע הזמן שבחסות המדע נוכל להקפיא את עצמנו במאי ולהפשיר מחדש באוקטובר. ממילא שום דבר טוב לא קורה בתקופה הזאת. לא בטוח שבאמת נתעורר אחרי זה, אבל בחום של הימים האלה זה בהחלט שווה את הסיכון.
גם אם עניין ההקפאה עוד לא פתור לחלוטין, אפשר סתם לזרוק אותנו לארגז קרח למשך שלושה חודשים, וזה עדיין יהיה שיפור לעומת המצב הקיים. בכל מקרה, את עניין ההפשרה כדאי להפקיד בידי מישהו שאתה סומך עליו ויש לו אינטרס אמיתי שתחזור לחיים, ולא, למשל, חבר שחייב לך כסף. √
