יום יום ים- טליק לזר
אני אוהב את הים. הוא נותן לי אנרגיות טובות, מחזיר לי את האופטימיות, וכנראה גם פותח לי את הצ׳אקרות, למרות שאין לי מושג מה זה.
הים עושה צדק חברתי לכולנו. עשירים ועניים, פרופסורים ופועלים, נושים ופושטי רגל, כולנו נראים אומללים כשאנחנו בבגד ים. הים אמור להיות בילוי עממי וזול, ושלא כמו ביקור בתיאטרון ובאולמות הקונצרטים, הוא לא מחייב הופעה רשמית.
ובכל זאת, אחרי שנים של גרירת רגליים בחול, קבעתי לעצמי כללי עשה ואל תעשה, שאותם אני עומד לחלוק איתכם, בשמחה וללא תמורה. גיזרו ושימרו בצידנית.
אל תעשה
אל תתחמן אל תעמיד פני ישן כשמגיע הבחור שדורש כסף עבור כיסא הנוח. הוא כבר ראה אלפי ישראלים חכמולוגים כמוך, שעוצמים למחצה את העיניים ומקווים שידלג עליהם. הוא לא מרחם על הישנים, והוא יעיר אותך אם צריך. לכן, שלם ואל תתחכם.
אל תרכל חוף הים צפוף, ואתה אף פעם לא יודע מי יושב לידך. היזהר בדבריך. החורני מאחוריך יכול להיות אח של קולגה שקראת לו מניאק, חבר של רופא שקראת לו טמבל, או מנהל שיווק של החברה המתחרה, ששמע אותך הרגע מתרברב בפיתוח החדש שלכם.
אל תמרח אל תתנדב למרוח קרם הגנה על גבה של בחורה שאינך מכיר. המגע האינטימי, החומר השמנוני והאווירה הקלילה יכולים לקחת אותך למקומות לא טובים. אני מאמין לך שרצית לעזור לעלמה במצוקה, אבל איך תסביר את זה לאשתך? ועוד כשהיא יושבת מאחוריך?? תגיד לבחורה בביקיני שהיית שמח לעזור, אבל יש לך מחלת עור מידבקת.
אל תבוא רעב לא בטוח שאתה יכול להרשות לעצמך לקנות משהו במזנון. מבאס לשלם 40 שקלים על כמה קוביות אבטיח ו־50 שקלים לצלחת חומוס, אם כי מבחינת בעל העסק יש בזה כנראה היגיון. לך אתה תסחב מאה קילו אבטיחים מהמשאית של הספק עד למטבח הממוקם קרוב לקו המים. שלא לדבר על המלצרים המסכנים, שצריכים לרוץ בשמש ולהתבוסס בחול הטובעני בזמן שאתה מתפנק על הכיסא.
אל תתגנדר בתור גבר, נראה לי בזבוז להוציא כסף על בגד ים יקר כשאתה מקבל בתמורה כל כך מעט בד. אצל נשים הנושא סבוך יותר. בים הן חשופות, ויש משמעות רבה למה שהן לובשות. החתיכות ילכו על מקסימום שופוני ויראו לכולם באיזו גנטיקה הן זכו וכמה הן משקיעות בתזונה, בפילאטיס ובשיזוף. אלו שלא שפר עליהן גורלן, שמרבות בבורקס וממעטות בהתעמלות, ילבשו גלבייה רחבה, שתטשטש את קווי המתאר של הישבן.
אל תפזול הים עמוס בפיתויים, וכדאי להיזהר. נשים וגברים בלבוש מינימלי יכולים לבלבל את הנאמן שבגברים ואת החסודה שבנשים. אם באת עם אשתך, עדיף לבהות בים או להביט בחול. למה לך צרות?
גם לא תמיד מה שרואים מלבב כל כך. גבר שמן מעוטר בספידו לבנבן יכול להרוס לך את כל היום. מצד שני, מעקב אחרי נשים חטובות יכול לגרום לנקע בצוואר. ובכל זאת, נקודת אור: נעיצת מבטים בעוברי אורח מאפשרת לך להתעדכן בחידושים בתחום הניתוחים הפלסטיים, נושא שתמיד מעניין לדבר עליו עם האישה. זאת הגדילה, ההיא שאבה, זאת מתחה, ההוא עשה לייזר, זה עשה השתלה. בקיצור, שעות של הנאה לכל המשפחה.
אל תירדם לכאורה אין כמו נמנום קל על החול החם. רחש הגלים מהפנט, הבריזה מלטפת, אבל אם לא תשים לב, אתה עלול להתעורר במראה לברון ג'יימס מלפנים ולוק של בוז'י הרצוג מאחור. אם כבר החלטת להתגרות בסרטן העור, לפחות שים שעון מעורר וטגן את עצמך באופן שווה מכל הצדדים.
עשה
תכניס את הבטן כבעל בטן וכמי שמכיר בטרנד השיתוף ששוטף את העולם, אני מבין את הרצון לשתף בכל דבר. אבל את הבטן מומלץ לשמור כמה שיותר קרוב לגב. טריק נחמד שיכול לעזור הוא לחפור בור קטן ולשכב עליו, מה שיאפשר לך לנשום כמו בן אדם. אצלי זה עובד.
תשתחרר תן לאנשים את החופש שלהם. אם זיהית את מנהל הבנק שלך שוכב פרקדן על החול, אדום כמו עגבנייה ואוחז ארטיק שמטפטף לו על הרגליים, תתעלם ותמשיך הלאה. אתה תצטרך הלוואה יום אחד, לכן עדיף שלא יידע שיש לך קעקוע של בון ג'ובי על הגב. הוא מצידו רוצה שתחשוב שהוא אדם רציני, שתמיד לבוש בחליפה ועניבה ואין לו שערות על הגב.
תהיה קליל אל תסחב לים חצי בית. אם הבנת כבר כמה קשה לסחוב אבטיחים, אתה בטח יודע שאין מראה מכמיר לב מגבר בגיל העמידה שנגרר לחוף עם שמשייה, צידנית, אוהל, מחצלת, וכמה שקיות ניילון עם דליים, כפות ומגרפות.
זרום עם החיים יש בים המון אנשים מעצבנים. החבורה שהגיעה לילה קודם עם גנרטור, שדופקת באנגים ונרגילות ושומעת טראנס כאילו החוף של אבא שלהם; השמוק שהגיע עם הטרקטורון עד המים; הזוג עם המטקות שמשחק על הראש שלך; ובעל השנאוצר, שלא אומר כלום לכלב שלו שמנער את עצמו עליך. אתה יכול לכעוס ולהתעצבן, אבל מה זה יעזור? זה סתם יוצר אווירה שלילית ומחמם אותך, בזמן שהגוף דווקא אמור להתקרר. זה העם שלנו, וצריך ללמוד לחיות איתו.
דאג לצל מומלץ להתכונן לבאות ולהשקיע בהגנה על הרכב מפני השמש. לא כיף לחזור לאוטו רותח. בחניה יש בדרך כלל רק עץ אחד, ומתחתיו חנו כבר חמישים מכוניות בזוויות משונות. אל תחסוך בהצללה. על השמשה הקדמית שים את הסוכך שקיבלת מסוכן הביטוח, מאחור תלה את הצילון שקיבלת מהבנק, ועל החלונות תלה שטיחונים וריבועי טישו. הרכב יתכסה בצל. הערה: אל תתפלא אם תמצא כשתשוב את היחידה לנטרול פצצות עם הרובוט המשטרתי מטפלת באוטו שלך. √
