מחפשים את עצמנו

מחפשים את עצמינו- טליק לזר

פעם, כשהתעוררה אצל אדם שאלה לא פתורה, כזו שלא נמצאה לה תשובה אצל מישהו בסביבה, במילון או באנציקלופדיה, הוא היה מתקשר לרדיו. שם, בתוכנית "הכה את המומחה", ידעו לענות על כל שאלה, החל מ"מי היה הנשיא השני של ארה"ב?", דרך ״מי צריך להגיד שלום ראשון, זה שעולה או זה שיורד?״ ועד "מי יודע מדוע ולמה לובשת הזברה פיג'מה?"

היום, כשתוכניות כאלה הפכו בעצמן לשאלת טריוויה, מי שממלא את מקומן כבית ההארחה של כל שוחרי הידע ונטולי החיים של העולם זה גוגל. מנוע החיפוש שהפך לכתובת הכמעט בלעדית לכל פנייה, תהייה ועודף זמן פנוי. לכל שאלה 12,873 תשובות.

חלקנו מחפשים שם כתובת של מסעדה, מידע על גל גדות או טיפים להרדמת תינוק. אני, למשל, הייתי שמח לקבל ממנוע החיפוש תשובות לשאלות כמו "איפה השארתי את המפתח?", "למה תמיד אני עושה את כל ההסעות במשפחה?" ו"למה את עושה סיפור מכל דבר?". אבל לא נראה לי שהוא מסוגל לענות על זה. מקסימום לתת לי תוצאות חיפוש של עורכי דין לענייני גירושים.

אבל יש אנשים שבטוחים שבגוגל יודעים את התשובות גם לשאלות קיומיות יותר. לכבוד ראש השנה קיבלתי מגוגל את רשימת החיפושים הפופולריים של השנה העברית החולפת. בתור אדם קטנוני ואזוטרי העדפתי להתרכז בשאלות הפחות קונבנציונליות שישראלים הפנו השנה למנוע החיפוש. חשוב להבהיר שלא מדובר במוזרויות חד־פעמיות, אלא בשאלות שהופנו על ידי מספר רב של גולשים, בווריאציות שונות. כלומר, הן יכולות להעיד על דברים שמעניינים יותר מישראלי משונה אחד או שניים.

מכיוון שברור לי שיש מתאם גבוה בין ציבור קוראיי לבין קהילת שואלי השאלות המוזרות בגוגל, אני מגיש כשירות לאותו מגזר קטן אך משונה סט של תשובות אלטרנטיביות לשאלות ההזויות, בתקווה שהן יספקו מענה ביזארי לא פחות. גיזרו ושימרו בהארד דיסק.

מה לעשות כשמשעמם?

אם השואל הוא מתחת לגיל 18, זה נשמע הגיוני. אם מדובר באדם מבוגר, הייתי ממליץ להתחיל בחיפוש עבודה ולהמשיך בחיפוש תחביב, חיית מחמד, פסיכולוג, או חיים באופן כללי. בכל מקרה, נראה שכרגע התשובה הפופולרית לשאלה "מה עושים כשמשעמם?" היא: נכנסים לגוגל ושואלים שאלות מיותרות.

איך לעשות כסף?

קיבצתי את כל הרעיונות שלי לשאלה הזאת בספר שכתבתי בשם ״כיצד תתעשר תוך פחות משנה״, שאותו אפשר להזמין תמורת 400 שקלים. לפי חישוב מהיר שעשיתי, שמבוסס על ההנחה שיותר מ־10,000 מכם מתעניינים בנושא, צפויה לי הכנסה של 4 מיליון שקלים – וזה, כאמור, בפחות משנה.

איפה יום שישי נמצא
אחרי יום שבת?

לא תאמינו, אבל זו שאלה שחוזרת לא מעט בחיפושים של גוגל. זו כמובן חידה פופולרית, שהתשובה לה היא: במילון (אם כי ייתכן שגם "אצל יובל המבולבל" תהיה תשובה נכונה). לדעתי, החידה האמיתית כאן היא: איך שאלה כל כך אידיוטית מעסיקה כל כך הרבה אנשים שעברו את גיל 8?

האם הומוסקסואליות מידבקת?

על פי החדשות האחרונות, בש״ס כנראה חושבים שכן. רק שאם זה המצב, מכיוון שח"כ גואטה כבר היה בחתונה של אחיינו העליז, הוא כנראה נדבק. ומכיוון שאחר כך הוא ישב בישיבות מפלגה עם שאר חברי ש"ס, סביר להניח שגם הם נדבקו.

מי האבא של התינוק
של שרית חדד?

זהו סוד מדינה שמור מאוד, אבל עשיתי כמה בירורים, ולהלן התוצאות. מקורבים אומרים שהתינוק הוא תוצאה של מערכת יחסים עם בחור בשם מוטי, שאחרי שעשה את שלו למען הצאצא המיועד שרית חיפפה אותו במשפט ״יאללה לך הביתה מוטי, שלום ותודה״. גם אחרי שניסה להתווכח ולטעון שאולי לא כדאי לרשום את הילד לגן אנתרופוסופי יוקרתי, הוא נענה ב"אל תקרא סנובית כי אני לא מתנשאת".

עם זאת, ממערכת גיא פינס מתעקשים שמדובר "בבחור עם השיער הצבעוני שהיה בליין אבל עכשיו הוא רציני, איש עסקים שעכשיו הוא טבעוני". אם התינוק ייצא עם שיער צבעוני נדע שהם צדקו.

 

מחפשים את עצמינו – טליק לזר

האם אבי גבאי חובש פאה?

אני מודה שבעניין החשוב הזה עסקתי גם בעצמי. אדם רוצה לדעת אם המנהיג שלו הוא איש אמין או שקרן פריזורה כפייתי. האם מדובר במי שמוכן להתמודד באומץ עם המציאות, עגומה וחלקה ככל שתהיה, או שהוא מעדיף לייפות אותה בטכניקות נוכריות?

כמובן שהפאות לא לבד. ראוי לשאול שאלות דומות גם לגבי מנהיגים שמטשטשים את האמת באמצעות צביעה, או על ידי סחיבת כמה שערות בשיטת "הלוואה וחיסכון" (האם ראוי שאדם שנוקט שיטה כזו יהיה שר אוצר, למשל?)

בכל המקרים החשש הוא שדין שערה כדין מעטפה או צוללת. מי שמבלף פה יעשה את זה גם בתחומים אחרים, ואז נגיד שהכתובת היתה על הראש. חובבי הז׳אנר מוזמנים להיכנס לפורומים העוסקים בשיערו של ג׳ף לין מלהקת ELO.

איך מכינים חלה בצורת מפתח?

נשבע לכם שזה אמיתי, ואפילו מצאתי סרטונים בנושא ביוטיוב. למה צריך חלה בצורת מפתח ומה בדיוק פותחים איתה? האם חלה כזו עשויה לעזור בפריצה לקונדיטוריה? ואם זה מוצר כה מבוקש, למה לא לייצר אותו באופן מסחרי? למשל, שיתוף פעולה בין מאפיית אנג'ל וחברת פלדלת יכול להניב את ה־פְלָדֶלֶחֶם.

נשים שמתקרבות לדת יוכלו לבצע הפרשת מפתח, טקס שיבטיח לרווקות שידוך עם מנעולן ולידה של בן זכר, שיגדל להיות ילד מפתח. אם את מייחלת לבעל הייטקיסט תפרישי חלה בצורת דיסק און קי, ולבעל טייס – חלה בצורת יהלום.

לדעתי נוכל בקרוב לראות במזנון של איקאה חלה בצורת מפתח שבדי.

איך מבטלים חתונה
ברגע האחרון בלי לפגוע?

ובכן, אם המבטלת היא אישה, אני ממליץ לה לשלוח לבחור תמונות של אמא שלה, כדי לרמוז לו לאן הדברים הולכים להידרדר ולשכנע אותו שעדיף לפרוש בשיא. אם הוא לא משתכנע אפשר להכין סרטון ביטול חתונה, הפקה מושקעת עם שיר של החברים והמשפחה, שיעבירו לו את המסר שהאירוע בוטל אבל בצורה נעימה וכיפית. נגיד, "זה היה בסוף הקיץ/ האוויר היה פנאן/ הוא רכב על אופניים/ היא פגשה כדורגלן, אהה".

איך להכין ארוחה
שתכבוש את ליבו?

אם את לא בשלנית, פני את הדירה של השכנים ובקשי מחיים כהן ואייל שני שיבואו לבשל שם, ואת רק תגישי. אם זה לא מסתדר, אני ממליץ לך לפנק אותו במתכון מקורי: חצילים בוויאגרה.

מה אני עושה כדי לגבוה?

אם אתה בן פחות מ־20, חכה. אם לא, תשתדל להסתובב ליד מישהו נמוך, ועדיף במיני ישראל.

מה קורה כשאין דופק?

אם השואל הוא בעל הדופק האבוד עצמו, אני מקווה שהוא התקשר קודם לאמבולנס ולא הסתפק בהמתנה לתשובה ליד המחשב. אם זה מישהו שנמצא ליד בעל הדופק העצל, ייתכן שהשאלה היא סתם ניסיון להתחמק מלעשות לו הנשמה מפה לפה.

אם גם השואל עצמו סייע בדרך כלשהי לאובדן הדופק של האומלל שמוטל לידו, אני מציע לו לפנות את המקום, לטשטש טביעות אצבעות וגם למחוק את היסטוריית החיפושים שלו בגוגל.

האם היטלר חי?

למה אתה שואל? הוא חייב לך כסף? הוא עשה לך משהו רע? או שחשבת לעשות את ראש השנה אצל ההיטלרים? 

האם המשיח יודע שהוא המשיח?

מי ששואל שאלות מהסוג הזה הוא כנראה אדם שחושד שהוא עצמו המשיח, ושההודעה על כך פשוט הגיעה לכתובת הקודמת שלו.

אבל האמת היא שיש דרך לוודא אם אתה באמת משיח בן דוד, ולא סתם הבן של דוד מהמכולת. המשיח כידוע מחייה מתים, ולכן אני ממליץ לטוען לכתר ללכת לבית הקברות ולראות אם בעקבות הביקור שלו נוצרת שם תנועה ואנשים מתחילים לצאת, בסגנון הקליפ לשיר "Thriller" של מייקל ג'קסון.

אם זה לא קורה, כנראה שאתה לא משיח אלא סתם תימהוני, שב־2017 עדיין מתנייע על חמור לבן.

האם ערפדים קיימים?

בהחלט כן. הם נמוכי קומה, בגילאי העשרה, מסתובבים בקניון עם כרטיס אשראי ומוצצים לך את העובר ושב.

האם ריבוע הוא מלבן?

כמובן, אבל יש לי תחושה שניסו למכור לך מסדרון בתור חדר, או להשכיר לך תעלת ביוב כדירה.

מה קורה כשאוכלים
הרבה גזר?

על פי סבתא שלי ז״ל, הראייה משתפרת. וכשהראייה משתפרת, רואים שהגזר לא ממש אטרקטיבי והיה עדיף לאכול פלאפל.

מה קורה
כשבוכים הרבה?

נהיים זמר טורקי. בתור זמר כזה לא ישמיעו אותך בגלגלצ, ואז תבכה אפילו יותר.

מה קורה כשזבוב
נופל לקפה?

מי שואל, הזבוב או הקפה? כי את הקפה זה הורס, אבל את הזבוב זה משפר. בכל מקרה, זה תלוי במה הזבוב עשה קודם: האם לפני הביקור בכוס שלך הוא ביקר בערוגת פרחים ועשה מקלחת, או שהוא הגיע ישר מנחיר של פרה.

מה קורה כשכלב אוכל שוקולד?

אם הוא מגזים, כדאי לקחת אותו לווטרינר או למקס ברנר. אם הוא שומר כשרות, צריך לחכות שש שעות עד שיאכל עצם.

איך יודעים שהוא האחד?

תשאלי את אמא שלך, ומה שהיא אומרת – תעשי הפוך.

איך יודעים מתי צריך להיפרד?

כשבמקום לשוחח עם בן הזוג ולשאול אותו, שואלים את גוגל. √