מכירים את המגירה הזאת במטבח שאליה דוחפים את כל הניירת ומקווים שהגמדים יבוא ויסדרו? אז אחרי ששום גמד לא הגיע (גם על גמדים אי אפשר לסמוך כבר..)לקחתי על עצמי את המשימה. וככה, תוך כדי ניסיון לעשות סדר בחשבונות החשמל ,זימונים לימי הורים, פלאיירים של מדבירים ותוצאות ישנות של בדיקות דם, מצאתי מעטפה ובה מתנה שקיבלתי ממי שחשבתי אותו עד לא מזמן כחבר, בני ( שם בדוי) שורצקוף(שם מצחיק). זו הייתה הזמנה למסג' זוגי בספא spa-nekoti או משהו בסגנון.
אחרי תיאומים שארכו זמן רב, פינינו לנו בוקר וכשאנו רחוצים, אופטימיים וטיפל'ה מאוהבים, שמנו פעמינו אל עבר מתקן הפינוקים. בפקקים היה לי המון זמן לעיין בברושור . את עיניי צדה תמונה של גבר ואישה בחלוקים לבנים, יושבים על ספות קש במרכזה של גינה אקזוטית. הוא בלונדיני מאפיר ושרירי ,שערו משוח בשמן עדין וזיפי זקן טריים מעטרים את פניו. היא בלונדינית חייכנית ושופעת בריאות, שמתרפקת עליו לחייה סמוקות ופניה "מספרים עליה שהיא באה מאהבה , באה מאהבה, באה מאהבה!" אגב, בתמונה היה גם שולחן ועליו מגש עם פרות העונה כולל אננס. הציפיות שלנו היו בשמיים.
לאכזבתנו הספא היה ממוקם באזור תעשיה וחוץ מעץ בונסאי קטן בכניסה ומזרקה חשמלית בגודל של קומקום ,לא נמצא זכר לגינה האקזוטית. גם הזוג הסקסי מהתמונה כנראה יצאו קודם ולא חיכו לנו. במקום המגש והפירות , פונקנו בצלוחית עם שלושה ענבים, תה צמחים ועוגיה. על אננס לא היה מה לדבר. למרות שתיאמנו את בואנו מראש והסברנו שאנחנו באים עם שובר מתנה, חשתי בחוסר שביעות רצון מצדה של המארחת. מאוחר יותר יסביר לי בעל הבית ש"היפה בשוברי מתנה זה ש 90 אחוז מאבדים אותו". בקיצור אנשים משלמים מראש על מתנה שאיש לא בא לדרוש. איזה סטראט אפ!
האווירה בפינוקיה הייתה קסומה. האורחים הסתובבו בחלוקים לבנים, נעלו כפכפי מגבת, שתו תה רוייבוס ודיברו בלחש. הכל היה נורא תרבותי. בפינות החדר בערו להם בדומיה נרות ריחניים, קטורת מעושנת הוסיפה ממד רוחני לעסק וברקע התנגנה מוסיקה מרגיעה .
ממחקר שערכתי הגעתי למסקנה שהפסקול המושמע במכוני הספא הוא אחד משניים: או 'הרועה הבודד', הלהיט הטחון והשמאלצי של גאורגה זמפיר שמנגן על חליל פאן, או קטעים אינסטרומנטליים של איזה טיבטי תחמן שגר בהימלאיה. יש לו מכשיר הקלטה ,קערה גדולה,מחבת לוהט, ענף עם עלים יבשים וקנקן מים והוא מקליט את עצמו מטפטף מים מהקנקן לקערה מהקערה למחבת, תוך שהוא ממלמל משהו בטיבטית, מרשרש בעלים וחובט בגונג צעצוע של הבן שלו. זהו .את הדיסק הזה הוא מוכר ב 20 דולר לכל מכוני הספא בעולם. עסק טוב.
נתבקשנו לבחור מרשימת המסאג'ים: קלאסי, שוודי , קרקפת, רקמות, רקמות עמוק , אבנים חמות. אני ביקשתי לקבל אבנים חמות עם גלידה וסירופ שוקולד אבל אישתי ביקשה ממני להפסיק לבלבל את המוח ובחרה עיסוי הנקרא לומי לומי. זה מסג' שעזאם עזאם אוהב לקבל אחרי שהוא שותה בקפה קפה. אני הלכתי על המסג' התאילנדי המוכר והטוב וביקשתי עוד ענבים.
ישבנו בחדר המתנה וחיכינו. אחרי מחשבות עמוקות ניגשתי לקבלה והודעתי שאנו מעונינים במעסה אישה עבורי ובמעסה גבר עבור אשתי. לא עברה דקה ובחור ובחורה שנכנסו לחדר לקחו אותנו לחדר שעל דלתו שלט קטן " אלמוג ים". שמות החדרים בספא נועדו להרגיע אותך ולהשכיח ממך זיכרונות רעים ואחריות מיניסטריאלית, ולכן תמיד יהיו קשורים לחופים, בריזה ושלווה. אף פעם לא יקראו לחדר טיפולים בשם 'שלום הגליל' או 'השריפה בכרמל' אפילו אם מיקומו בגליל או בכרמל.
שכבנו על המיטה עם הפנים בתוך החור כשגופנו מכוסה במגבת.
ולמרות שידיה העדינות של המעסה שלי נעמו לי מאוד, הצלחתי במבטים ובקריצות לשכנע את האישה אתה התחתנתי, להחליף בין המעסים.
הצמד הסכים, אך ההתחלפות לוותה בפרצופים מאחורי הגב וצקצוקי לשון. באותה הזדמנות ביקשתי גם להחליף למסג' שוודי כי התאילנדי היה לי רכרוכי מדי ושמן הקוקוס עשה לי תיאבון. המסג'יסט אמר בסדר אבל חוץ מזה שהוא הפך את התמונה על הקיר שהשתנתה מחופי קופנגן לנוף של פיורדים, לא הרגשתי באיזשהו הבדל . לאחר מספר דקות חשתי אי נוחות ממגע ידיו של יורגן שלי והתגעגעתי למסג'יסטית שלי. הפעם התקבלה הבקשה שלי בכעס אצור וכתוצאה מכך גם העיסוי נהיה מעט אגרסיבי, אבל מי אמר שמסג אגרסיבי זה רע . ההפך.
בזמן העיסוי עברו לי מחשבות שבטח עוברות לכל אחד בראש. הרי ברגע שמישהי נועצת לי אצבעות בגב כבר יש בינינו איזה שהוא קשר אינטימי לא? התכוונתי לשאול אותה מאיפה היא, איזה מוסיקה היא אוהבת (חוץ מ'הרועה הבודד' של זאמפיר), כמה צווארים היא פוגשת ביום, מאחת עד עשר כמה היא חושקת בי ומתי ראתה גוף כזה בשנים האחרונות. אבל המחשבות עייפו אותי מאד ונרדמתי. אחרי חצי שעה התעוררתי לצלילי המים הגונג והעלים של הנזיר הטיבטי התחמן.
כשיצאנו אישתי נשבעה שלעולם לא תעשה איתי מסג', לא זוגי ולא אי זוגי. מסתבר שנחרתי כל הזמן הזה והפרעתי את שלוותם של האורחים בחדרים האחרים. בקבלה ביקשו שנמלא משוב והציעו שנקנה שובר מתנה ל"מישהו שאנחנו אוהבים". מיד קניתי שובר למסג' זוגי לבני וזוגתו, וצלצלתי להגיד לו יומולדת שמח. "אבל היומולדת בדצמבר " הוא ענה. אמרתי לו שאין קליטה וסגרתי את הטלפון.
יצאנו למכונית שומניים ומדיפי ניחוחות. מישהו חסם לנו את הרכב ולא יכולנו לצאת אז עמדנו בשמש וחיכינו . אחרי רבע שעה חטפתי את החלסטרה. העצבים גרמו לי להזיע והפיח של אזור התעשייה נדבק לי לשמן קוקוס על האף . פקידת הקבלה שיצאה להשקות את הבונסאי אמרה שלדעתה אני חייב דחוף טיפול פנים באבנים חמות . מישהו מכיר מקום טוב?
