תירוץ מכוניות

איור טליק לזר

להדפסה pdf

כולנו נחשפנו בשבועות האחרונים לספורט הלאומי של התקופה: המצאת תירוצים בסגנון חופשי. ענף שבו הנהג הישראלי נעצר מול שוטרים במחסום ומנסה להסביר להם למה הוא לא מפר את הסגר. למשל – שמותר לו לנסוע כי הוא עובד בעבודה חיונית, למרות שקשה לראות למי עבודה של "מחבק עצים" חיונית בדיוק, כולל לאקליפטוס המחובק עצמו.

התירוצים מלווים כל אחד מאיתנו מאז היה ילד. היום ננצל את הקאמבק של התירוצים כדי לעשות קצת סדר, לחלק את התירוצים לקטגוריות ולתת רעיונות לתירוצים חדשים, שיוכלו לשמש אתכם בעיתות צרה.

בפרפראזה על המשפט היצירתי של יורם לס, שלפיו "הקורונה היא שפעת עם יחסי ציבור", אפשר לומר שתירוץ הוא שקר עם יחסי ציבור. לחלופין, אפשר לומר ששקר הוא פשוט תירוץ חלש, שלא הצליח לתפוס בצד השני. אולי מכיוון שתירוץ מסופר באופן יצירתי יותר משקר, הוא נהנה מתדמית משופרת. בעוד המילה "שקרן" נתפסת כמילת גנאי, קשה לחשוב על פוליטיקאי שיטיח ביריבו שהוא "תרצן" – מילה שנשמעת חמודה ומתאימה יותר לתיאור של תפוח בלי חרצן.

תירוץ טוב כדאי לתכנן מבעוד מועד, ולא להשאיר לאלתור של הרגע האחרון. אם הגעת למחסום והשתמשת, למשל, בתירוץ הפופולרי ״אני גרוש ומעביר את הילד לאמא שלו״, רצוי ליידע את הילד במושב האחורי מבעוד מועד כדי שיגבה אותך. רצוי גם שהאישה לא תהיה במכונית ותחזיק לך את היד בחום. גם אם תנסה להגיד שזו אשתך השנייה, זה עדיין לא מסביר למה היא נוסעת איתך לאישה הראשונה, אלא אם כן במסגרת הסכם הגירושים אתם עושים משמורת משותפת גם עליה.

אם הלכת על הקלאסיקה של ״אשתי כורעת ללדת״, רצוי שהאישה לידך לא תלבש ג'ינס צמוד ותעשן סיגריה.

בניגוד לביטוי "טובים השניים", לא מומלץ להשתמש בכפל תירוצים באותה עת, כי אחד עלול להחליש את משנהו. ״אני בדרך לקבל חיסון וגם נוסע להביא אוכל לסבתא שלי״ יוצר חוסר אמינות (אלא אם כן סבתא עובדת בפייזר). התרכז בתירוץ אחד חזק ואמין, ודבוק בו.

 

התירוצים מתחלקים בדרך כלל לקטגוריות. למשל, כשאינך מגיע לעבודה, יש סיכוי שתשתמש בתירוצי בית (הצינור התפוצץ, חיכיתי לאינסטלטור, תיקנתי את הצינור בעצמי, חיברתי אותו בטעות לכבל חשמל, חיכיתי לחשמלאי, חיכיתי לשמאי); בתירוצי משפחה (אשתי ילדה אתמול, הילד מקיא); או בתירוצי תחבורה ומזג אוויר (נתקעתי בפקק באיילון, היה גשם, טבעתי עם המכונית באיילון).

מבוגרים נתקלים בדילמה אם לשקר לשוטרים במחסום ליד ילדיהם. ילד ששומע את אביו מספר לשוטר שהוא רופא, למרות שהוא בכלל מפחד מרופאים, עלול בטווח הארוך להפסיק להאמין לאבא. מצד שני, כל ילד ישראלי כבר שמע את אמא משקרת מדי לילה בשירת "נומי נומי", עם השורה האלמותית ״אבא הלך לעבודה, יביא לך מתנה״. גם הילד וגם אמו יודעים שאבא רואה עכשיו "הישרדות" בסלון ותוקע פיצוחים.

חשוב גם להיערך לשאלות נוספות של השוטר, אחרי "לאן זה?״. אם אמרת ״אני עובד בחברת החשמל״, השוטר עשוי לבקש לראות אישור עבודה, או לשאול "באיזה תפקיד?". התשובה ״אם היית רואה את חשבון החשמל שלי היית יודע שאני חיוני לחברת החשמל לא פחות מהעובדים. חביבי, אני מפרנס אותם" רק עשויה לעלות לך בעוד 1,000 שקל.

אם אתה במכונית ומתכוון לומר שאתה עושה ספורט יחידני, יש מצב שהשוטר יתעקש לברר "אז למה אתה במכונית?". התשובה ״גם מירוץ מכוניות זה ספורט יחידני" לא צפויה להתקבל.

אם בחרת בתשובה ״אני עובד חיוני״, למרות שאין אישור כזה, ההסבר ״אשתי חושבת שזה ממש חיוני שאני אצא כבר מהבית״ לא יתקבל.

אם השתמשת בתירוץ של ״אני עובד במכבי אש״, לשים במושב האחורי צינור השקיה מגולגל לא יעזור לך כדי לשכנע, וכדאי שתתאמץ יותר. גם ניסיון לשכנע שאתה איש צוות רפואי ועובד כליצן רפואי שמצחיק חולים לא יעבוד, כנראה, אם ההסבר המשלים יהיה "אני מצחיק את המשפחה והם חולים עלי".

פורים מתקרב, ואני מעריך שרבים ינסו לנצל את החג ולהקדים ולרכוש תחפושות שישמשו אותם במחסומים. חשוב רק לזכור שתחפושות הן בדרך כלל במידות קטנות המיועדות לילדים, וכדאי לוודא שתחפושת הרופא שהזמנת לא תהיה קטנה עליך בכמה מידות, בכל זאת לא מקובל לראות רופא עם חולצת בטן. אם אתה מתכוון לעבור מחסומים באמצעות תחפושת שוטר, ודא שעל המדים שקנית לא רשום NYPD. בנוסף, מכיוון שבעלי אקספרס לא תמיד מקבלים את מה שמזמינים, כדאי לזכור שאינדיאני או סינדרלה לא נחשבים לעבודות חיוניות.

אם רוצים ללכת על בטוח, נראה שהכי כדאי זה להתחפש לחרדי, לזרוק כמה מילים ביידיש, כולל "קנייבסקי", ולהגיד שאין מה לדאוג, אתה בסך הכל בדרך לחתונה בבני ברק.

 

התירוצים הם כאן כדי להישאר, ונזדקק להם גם אחרי המגיפה, בחתונות, למשל. חתונה היא עסק יקר, שכרוך לפעמים בנסיעה ארוכה לאירוע משעמם במיוחד. הכי טוב להגיד כמה שיותר מוקדם מראש שבתאריך הנ"ל תהיה בחו״ל או במילואים, או שאתה בדיוק מקבל דוקטורט בהרווארד. תירוצים בדיעבד, בסגנון "הגעתי בטעות לחתונה אחרת באולם סמוך", או "הייתי חלבי והחתונה בשרית", לא יתפסו. גם לא ״הבנתי שלא שווה לי להשקיע בכם, הרי בתוך שנה גג תתגרשו״.

חשוב להתאים את חומרת התירוץ לגודל האירוע. לכן, לילד שלא הכין שיעורי בית מוטב להסתפק בקלאסיקות קלות כמו ״הכלב אכל לי את המחברת״, ובימים אלו של לימודים בזום – לעדכן ל״הכלב אכל לי את הראוטר". פחות מומלץ לנסות חומרים חדשים כמו ״המורה, רציתי להתחבר, אבל האינטרנט היה חלש כי אבא שלי בדיוק היה בפורנו״.

ומבית הספר לגנון. לפוליטיקאים יש שלל תירוצים על הפרת הבטחות שנתנו לפני הבחירות. למשל, מישהו שמבטיח להיות אופוזיציה ונכנס לממשלה, תמיד יגיד ש״דברים שרואים מכאן לא רואים משם״ ו״חשוב לי לפעול מתוך הממשלה״. התירוצים הקלאסיים הם ״זו טובת המדינה״, ״זהו צו השעה״, ״רק חמור לא משנה את דעתו״, או ההברקה האחרונה של גנץ – ״זו היתה אמירה עקרונית שהיתה נכונה לשעתה״.

בזמן השירות הצבאי מקובל ״להרוג״ בני משפחה. יכול להיות שראוי לציין את "יום הזיכרון לחללי התירוצים בצה"ל" – הסבתות שב"מותן" ציוו לנו את הרגילה. במקרים כאלה חשוב לנהל רישום מדויק, כדי לוודא שלא הרגת יותר משתי סבתות בעודך באותו בסיס, אלא אם כן הצלחת לשכנע שסבא היה שובב והתחתן פעמיים. גם לא מומלץ להתיידד מדי עם המפקד, כדי שלא יחליט שהוא בא לביקור ניחומים בשבעה, ואז תגמור בשבעה ימים בכלא שש.

תירוצים בין בני זוג נשחקים עם השנים, ולכן האתגר גדול יותר ודרושה יצירתיות מוגברת. אי הבאת מתנה ליום הולדת או שכיחת יום הנישואים מחייבות תירוץ יותר משכנע מ״היה פקק בצומת מסובים״ או "הטבעת התכווצה לי בכביסה". גם התשובה ״כואב לי הראש״ על חוסר חשק מיני שחוקה מדי. נסי לבדוק אם הוא מקשיב לך, וכשהוא מנג׳ס על יחסי מין, אמרי לו שכבר קיימת במשרד.

חשוב להדגיש שתירוצים שיעבדו במקום אחד, לא יתקבלו טוב במקום אחר. לא מומלץ להגיד במס הכנסה "הכלב אכל לי את הצהרת ההון". ואם תנסה להסביר לשוטר תנועה אמריקני שאתה עובד בחברת החשמל, או כל תירוץ מחסומים אחר, סביר שבתוך שנייה תמצא את עצמך עם אזיקים וטייזר שיעשה לך חברת חשמל באשכים. √