בזמן שמאות אלפי דגים נפרדים מראשיהם ומיליוני תפוחים מתכוננים לעשות אמבטיה בהפרשה של דבורים, אנחנו עסוקים בלהבטיח הבטחות שלא נקיים. מתוך היכרות ארוכת שנים עם המציאות, ובעיקר עם עצמי, אני מעדיף לא לפזר כאן צ'קים של הבטחות, שיחזרו עד סוכות. הרי ההבטחות לשנה החדשה מחזיקות בערך כמו האוכל מארוחת החג, ואחרי החגים ניזכר שהחיים האמיתיים הם לא שמחת בית השואבה.
גם חכמינו הבטיחו לנו מדי שנה הבטחות שאין להן שחר וכיסוי. מאז ומתמיד אמרו שנהיה לראש ולא לזנב, ואנחנו ממשיכים לכשכש כאחרון הפודלים. הבטיחו שאם נאכל תפוח בדבש הכל יסתדר, וכל מה שקיבלנו זה אצבעות דביקות. אמרו שתכלה שנה וקללותיה, אבל הכל נשאר אותו דבר, אינעל רבאק.
בניגוד לרבים אחרים, אני חושב שמי שמבטיח משהו צריך לקיים, ואם הוא לא עומד בהתחייבות, יש להפעיל נגדו סנקציות מתאימות. כדי לעשות סדר בתחום הפרוץ של ההבטחות לשנה החדשה אני מציע לכלול אותן בדו"ח השנתי שאנחנו מגישים למס הכנסה, ואולי גם למנות "נציב הבטחות הציבור", שיפעיל אכיפה מסודרת כלפי מפרי הבטחות. אם, למשל, הבטחנו בראש השנה הקודם לרזות, ובכל זאת עלינו במשקל – על כל קילו בהפרש נשלם מאתיים שקלים לקופת המדינה.
עם הקנייה והאגירה האלה. זאת בכפוף לכך שאשתי תפסיק עם זה קודם ושבסופר יפסיקו עם מבצעי הטעימה
מצד שני, אין לי כסף מיותר לקנסות, ולכן אני מצרף להתחייבויות שלי כאן הסתייגויות סבירות כמו ״בתנאי ש…״, ״בכפוף ל…״ ו"עמיתי המלומד". אני מבקש מכל מי שרוצה לאחל לי גמר חתימה טובה להגיע למעמד החתימה עם נוטריון.
√ אני מתחייב לעשות השנה מאמץ סביר לצרוך פחות חדשות. חדשות מייצרות סטרס, וסטרס מביא מחלות. לכן אין יותר חדשות בשמונה. זאת בתנאי שיונית לוי תעבור להגיש שעשועונים, כולל "מונית הכסף". יש לי גם רעיון לשם: ״המונית של יונית״, והיא תכלול שאלות טריוויה על חדשות.
√ אני מתחייב להפסיק לקנות דברים שאין בהם צורך. די עם הקנייה והאגירה האלה. זאת בכפוף לכך שאשתי תפסיק עם זה קודם, שבסופר יפסיקו עם מבצעי הטעימה (קודם משכרים אותך עם יין ואז מנצלים את זה שאתה מטושטש כדי למכור לך גבינה) ועם המבצעים של קנה שמפו אחד, קבל אחד במתנה (אתם לא רואים שבבית שלנו אין עוד אחד שצריך שמפו?).
√ אני מתחייב להפסיק להעיר לאנשים שהם לא בסדר, בכפוף לכמה תנאים:
1.
שיפסיקו להתגנב לפניי בפנייה בפקקים, בהתחזות לנחש צפע ששואל ״פתח תקווה זה ימינה?״
2. שיפסיקו לדבר בזמן סרטי קולנוע.
3. שלא ידברו בסלולרי במעלית.
4. שיתחייבו לנקות את הקקי של הכלב שלהם.
√ אני מתחייב לעשות יותר ספורט ולצאת להליכות. בתנאי שמזג האוויר יתחייב להיות נוח, השמש תתחייב להפסיק עם המנהג המגונה של לקפוח לי על הראש, הגשם יחתום לי שהוא לא מגיע בהפתעה, ושבאופן כללי, יהיה יום נעים. בקיצור, ביום כיפור.
אני גם מבטיח להירשם השנה לחדר כושר. לא מתחייב להגיע, אבל להירשם – בהחלט יש מצב.
√ אני מתחייב להפסיק להתלונן שקשה לי וכואב לי. למרות שאם תיקחו לי את הכיף הזה, באמת יהיה לי קשה ויתחילו לכאוב לי דברים, ואז אני באמת אתלונן.
√ אני מתחייב להפסיק לשקר השנה ולהגיד רק אמת. בתנאי שהסובבים אותי יפסיקו לחרטט לי משפטים כמו ״איזה כיף לראות אותך״, ״תמיד כיף לדבר איתך״, ״מתי תקפצו פעם לקפה", ״שיחתך חשובה לנו״, ״הצ'ק בדרך״ או ״כבר חוזר אליך, אחי״.
√ אני מתחייב לטלפן לחברים ישנים שניתקתי איתם את הקשר. בתנאי שהם יתחייבו לא להיות מעצבנים ונודניקים במהלך השיחה ולהזכיר לי למה ניתקתי איתם את הקשר ושמרתי אותם בנייד בתור ״דוד הדבק מהיסודי" ו"שבי – לא לענות״.
√ אני מתחייב לפנות יותר זמן למשפחה – משפחת סימפסון, משפחת קרדשיאן ומשפחת זגורי.
√ אני מתחייב לאכול יותר בריא. לא סגור על הבריא.
√ אני מתחייב לעשות סדר בניירות, לגבות את המחשב, לסדר את התמונות מכל המצלמות של בנות המשפחה כולל מהסלולריים. במחשבה שנייה, זה לא יקרה. לא השנה. אולי בשנת תשכח"ו מזה.
√ אני מתחייב להיות פחות בטוויטר ובפייסבוק ולקרוא יותר ספרים. בתנאי שהם יהיו עד 140 מילה.
√ אני מתחייב להפסיק להגיד "אין לי כוח", "אין לי זמן" ו"אין לי כסף". בתנאי שהפוליטיקאים יתחייבו להפסיק להגיד ״לא יעלה על הדעת״, ״לא זאת השאלה״ ו"לא הפרעתי לך, אל תפריע לי״. מצד שני, אם הבת שלי תשאל, ״אבא, יש מצב לאייפון 7?", ייתכן שאענה לה, ״לא יעלה על הדעת״, ״לא זאת השאלה״ ו"לא הפרעתי לך, אל תפריעי לי".
√ אני מתחייב להפסיק לצרוך באובססיביות תוכניות כמו חדשות הבידור, גיא פינס והשידור החוזר שלו בלילה. בתנאי שיעדכנו אותי בסמס, עדיף עם תמונות וצילומי וידאו, מה נסגר עם בראד פיט ואנג'לינה, מה מצב התינוקת/הגיזרה/חשבון הבנק של בר רפאלי ואיפה יהודה לוי והצמודה עושים את החג.
√ אני מתחייב להקשיב יותר לגוף שלי ולפנות זמן לסדנאות מיצים, יוגה ופילאטיס. למרות שאם באמת מקשיבים לגוף שלי, שומעים שהוא דווקא מבקש עוגת שוקולד, בורקס עם ביצה ושנ"צ טוב.
√ אני מתחייב לנסוע השנה לסדנה שאשתי רוצה לבקר בה, "לשים את האני במרכז״. בתנאי שגם הסדנה תהיה במרכז. למה לעשות אותה בגליל?
√ אני מתחייב למצוא חברים חדשים. אבל בגלל שיש לי כבר די הרבה חברים ותיקים ואני מרגיש שעברתי את המכסה, אני אצרף חברים חדשים רק בתנאי שכמה מהישנים יסכימו להתפנות.
√ אני מתחייב לגלות יותר הבנה, פתיחות וסבלנות כלפי המוסיקה החדשה שבתי בת ה־12 שומעת, כולל סטטיק, סיה וסיאט איביזה. בתנאי שהיא מתחייבת לשמוע איתי הנדריקס.
√ אני מתחייב להיות יותר פעיל בקבוצת הווטסאפ של המשפחה של אשתי. בתנאי שכל חברי הקבוצה יתחייבו לא לשלוח יותר מ־15 תמונות מהחופשה במוזמביק. את זה שדודה עליזה רכבה על פיל הבנתי גם אחרי שתי תמונות. ובלי איחולי יומולדת. יש 50 איש בקבוצה, זה כל שבוע 50 פעם מזל טוב. הרגתם אותי.
√ אני מתחייב שבשנה הבאה אפסיק לחשוף את רעייתי ובנותיי בעיתון וללכלך עליהן בפני עם ישראל. בתנאי שהן ימצאו לי תעסוקה יותר מעניינת. √
