איור טליק לזר
כבר כמה שבועות שבכבישי ישראל רוחש מיזם "נתיב פלוס", המיועד להפחית את מספר כלי הרכב הפרטיים בכבישים בשעות העומס. במסגרת היוזמה הוקצו נתיבים מיוחדים לרכבים עם שני נוסעים ויותר.
כל דבר שיפחית את כמות הפקקים בישראל הוא מבורך בעיניי, ואני שולח מכאן ח"ח לשר סמוטריץ׳ ולצוותו על היוזמה ועל המאמצים. אבל ביקורת היא חשובה, והיא כמובן לא נחסכה מהעושים במלאכה. אמרו שהמיזם רק מגדיל את העומס בכבישים, מאט את הנסיעה בנתיבי התחבורה הציבורית, ועוד.
המדינה כבר הודיעה שכדי למנוע הסתננות של חוכמולוגים, שהנוסע היחיד שהם לוקחים הוא הכלב עם הראש המתנדנד על הדשבורד, היא תפעיל יחידת אופנוענים ותקנוס את העבריינים ב־500 שקלים. אני ממליץ לשוטרים לוודא שהנוסע הנוסף ברכב אינו בובה מתנפחת או בובת חלון ראווה עם פאה וכובע, ושמי שייתפס יצטרך ללכת לקורס נהיגה מונעת יחד עם הבובה.
מציאת נוסע נוסף שיתלווה אליך אינה עניין טריוויאלי. יש קבוצות פייסבוק שמשדכות בין נהגים לטרמפיסטים, ואפליקציות כמו ווייז ומוביט השיקו שירותי קארפול מיוחדים. בבסיסי אני אדם אופטימי וחיובי, שמאמין ששינויים הם לטובה, אבל מכיוון שמדובר במיזם חדשני, כדאי לתת את הדעת על כמה דילמות שעשויות לצוץ לאורך הדרך.
√ היכן לשבת
מכיוון שהנהג המארח אינו נהג מונית, נשאלת השאלה האם לגיטימי שהנוסע יישב במושב האחורי? מצד אחד, זה יספק יותר שקט ופרטיות לכל אחד מהנוכחים. מצד שני, זה עלול לשדר ריחוק והתנשאות. בהחלט ייתכן מצב שבו שני הפרטנרים לנסיעה מעדיפים את האופציה של "אחד מקדימה אחד מאחור", אבל מטעמי פולניות ורצון להפגין סחבקיות ימצאו את עצמם יושבים זה לצד זה ומנהלים שיחה שתקרטע כמו סוסיתא בלי דלק.
√ מעורבות
אצל זוגות נשואים מקובל מאוד להעיר הערות על הנהיגה. "למה כל כך מהר?", "למה אתה לא זז?", "למה לא נסעת מפה?", "למה אתה מקשיב לי?", וכו'. האם הנוסע ברכב השיתופי מתפקד בעת הנסיעה כ״בן זוג של כבוד״, מעמד שמקנה לו את הזכות להעיר הערות כאלה לנהג המארח? ואם כן, האם לנהג מותר לענות לו: ״נהיית יותר גרוע/ה מאמא שלך"?
האם נהג שבמהלך קארפול ביצע עבירת תנועה ונתפס, זכאי לבקש משותפו לנסיעה להשתתף איתו בקנס?
אם במהלך הנסיעה נקלע הנהג לוויכוח סוער עם נהג אחר בכביש, האם הנוסע המתארח אמור להפגין סולידריות עם הנהג שלו, להצטרף לעימות באופן אקטיבי ולהעמיד לרשותו את כל ארסנל הקללות והאצבעות המשולשות שלו? או שמא הוא רשאי לשמור על ניטרליות אדישה, ואף להעיר לנהג שלעניות דעתו הוא לא צודק בוויכוח? והאם במקרה כזה הנהג רשאי להגיד לאותו נוסע כפוי טובה שהוא מכבד את דעתו, תוך שהוא דוחף אותו החוצה מהאוטו בטרמפיאדה?
√ סיוע
אם הרכב נתקע, חלילה, בגלל תקלה במנוע או פנצ'ר בגלגל, האם הנוסע אמור להפשיל שרוולים, לסייע בדחיפה או לתת יד עם הג׳ק – או שלגיטימי שהוא יישאר באוטו הממוזג ויפתור תשחץ? יותר מזה: האם בשל עוגמת הנפש שנגרמה לו הוא יוכל לדרוש מהנהג פיצוי כספי, או לפחות לקבל קארפול חלופי לכל יעד ברחבי כביש החוף?
√ היגיינה ועצירוֹת
אם הנהג מרגיש צורך לעצור בצד הדרך כדי להטיל את מימיו, או חלילה למספר 2 בתחנת דלק, האם זמן העיכוב מתקזז מהמחיר?
√ מיהו נוסע?
האם מכונית שבה נוסעים נהג והכלב שלו נחשבת לפלוס אחד? ומה לגבי אישה בהיריון?
√ נתיב פלוס הרפיה
האם מותר להזמין את הנוסע/ת לדרינק בחזור? האם גם בדרינק אמורים להתחלק בהוצאות, או שמדובר בעניין אסור, שכן מתקיימים כאן יחסי מרות של נוסע־מסיע, ואחד הצדדים עשוי לנצל את רעהו תמורת טובות הנאה בדמות ההחלטה איזו תחנת רדיו הם ישמעו בדרך?
√ מנגנון בוררות
נסיעה משותפת היא פתח לאינסוף חילוקי דעות בין הנהג לנוסע, מענייני עמידה בזמנים ועד השאלה הקיומית: סנדוויץ' טונה ברכב סגור – כן או לא?
כדי לפתור את המחלוקות בדרכי שלום ובאופן מסודר, אני מציע להקים את במלב״ן – בית משפט לבוררויות בנושא נתיב־פלוס. כדי לא לבזבז זמן בפקקים בדרך לבית המשפט, אפשר לקיים את הדיונים באוטובוס שיוסב לבית משפט נוסע.
הבורר יעזור גם במקרים של פרידה בין נהג לנוסע, שניהלו ביניהם מערכת יחסים מוטורית ארוכת שנים, וימנע תירוצים בסגנון ״זה לא אתה, זה אני״, או שקרים בנוסח ״אני לא יכול להסיע אותך יותר כי החלפתי עבודה, עברתי דירה והכלב אכל לי את היונדאי״.
כפי שאתם רואים, אירוח נוסע זר בדל"ת אמותיך ובי"ת וישריךָ אינו דבר טריוויאלי, ועלול להיגמר בעוגמת נפש וברצון עז להתנגש במערבל בטון. לכן אני מציע לנהגים המארחים להכין דף הוראות, שיישלח למועמדים לנסיעה (מלנ"סים) מבעוד מועד, בערך בנוסח הזה:
כאן הקברניט בנסיעה 505 מנתניה לתל אביב. כדי לבדוק אם אנחנו מתאימים לנסיעה משותפת, הינך מתבקש למלא את הפרטים הבאים:
אני מעוניין בשיחה: אינטנסיבית / קלילה / מעדיף לנמנם כל הדרך.
נושא שיחה מועדף: פוליטיקה / ספורט / רכילות / תוכניות טלוויזיה מאתמול / הצרות הבריאותיות שלי / קיטורים על החותנת.
סטטוס מועדף בשיחה: מקשיב / דברן / חפרן / אכלן ראשים שיגרום לך לקפוץ מהרכב בווינגייט.
יש כמה דברים שבהם לא תינתן זכות בחירה.
מוזיקה: במכונית זו שומעים בבוקר את רזי ברקאי ושירים של הגבעטרון בלבד. אם אתה אדם של תוכניות אקטואליה / גלגלצ / מוזיקה ים־תיכונית / רוק כבד / פודקאסטים על כלכלה ברוסית – אתה מתבקש לא לבוא.
מזגן: לא לדיון. אני קובע את הטמפרטורה. אני בגיל המעבר וחם לי, אז אתה מוזמן להצטייד בסוודר.
אוכל: האכילה במכונית אסורה. שימוש באמצעי חבלה כמו בורקס, פיצוחים או סוכרייה שמשמיעה קולות מציצה יגרום להורדתכם בחנות הנוחות הקרובה. גם השימוש במסטיק אסור, שהרי משפט ידוע אומר שמסטיק שנלעס במערכה הראשונה יודבק מתחת לכיסא בקילומטר האחרון.
היגיינה אישית: דאודורנט, מי פה וחוט דנטלי – חובה.
קולות: גזים, גיהוקים ומשיכות באף – מחוץ לרכב בלבד, גם אם נדמה לך שהם ללא צליל. שינה מותרת. נחירה אסורה.
שירה: כאן זה לא קארפול קריוקי עם ניקי גולדשטיין. אם אתה לא מירי מסיקה, אדל או אברהם טל, אין צורך שתעזור לרדיו לשיר (נהג רגיש יכול, ליתר ביטחון, לבקש מהמועמד לנסיעה לשלוח לו אודישן שירה מוקלט בווטסאפ).
טלפון: גם אם הנסיעה איטית – הטלפון יהיה על מצב טיסה. אין לקיים שיחות טלפון בענייני עבודה, תיאומים עם האישה והילדים בענייני חוגים, המתנות על רמקול לקופת חולים או שיחות רכילות של בוקר עם חברים. יאושרו שיחות דחופות בלבד, שיש בהן משום פיקוח נפש.
גם הנוסע המתלווה יכול להכין שאלון התאמה משלו, שאותו יצטרך למלא הנהג – עם שאלות כמו:
מצב הניקיון של הרכב: מצוחצח / סביר / מטונף אפילו בסטנדרטים של אוטו זבל.
הרכב: בשרי / חלבי / טבעוני.
מאיפה אתה מגיע לנסיעה: מהבית / מהעבודה / מהפאב, אחרי ששתיתי 12 בירות.
בסיום הנסיעה המשותפת יוכל הנוסע למלא משוב בסגנון טריפ אדווייזר, כדי לחסוך לנוסעים עתידיים זמן ומבוכה. משהו בסגנון: "ממליץ על הנהגת שולה ח׳, שאיתה נסעתי הבוקר. נחמדה, אדיבה, נוהגת במרצדס מייבאך מטופחת ומריחה טוב".
או: "אביתר – נודניק ענק, פשיסט, לא ראה מקלחת מאז שהסתיים מבצע צוק איתן, נוסע בסובארו ג'סטי 95' אולי גנובה, בלי ריפודים, עם דיסק שבור שמתנדנד על המראה וריח של גוויית בואש בחלל המכונית. אל תתקרבו, כבר עדיף לעשות את הדרך ברכיבה על חמור".
אם מיזם נתיב פלוס יצליח, אפשר יהיה בעתיד לנתב אותו גם למקומות צפופים אחרים. למשל, בריכות שחייה, שבהן יוקצה המסלול הקיצוני למזרני ים שעליהם שני מתרחצים ויותר, או סופרמרקטים, שבהם יוקדש מסלול בלעדי למי שיסחב על הכתפיים עוד קונה. √
הנתיב החם
