זה רק אני או שגם לכם יש תחושה שכולם מסביב משחקים אותה? כולם נוסעים במכוניות חדשות , כולם מבלים, טסים לחו"ל, אוכלים גורמה ורק אני אוכל סנדביץ' עם גבנ"צ. . רק אני עוד לא הייתי באפריקה, ורק אני נוסע על מכונית שאפילו בשטחים כבר אין לה ביקוש. לעזאזל, מאיפה לאנשים יש כסף? כולם דופקים בוחטות ורק אני נאחז בקושי בקצה של המעמד הבינוני. אחד עשה אקזיט סלולרי, שני קנה שלוש דירות בנווה צדק כשזה עוד היה גרושים ועכשיו הוא משכיר בעשרת אלפים שקל כל דירה, וחברה של אישתי הקימה לפני שנה אתר אינטרנט שממליץ על אביזרי מקלחת והיום היא עושה אמבטיות כסף.
השבוע פגשתי בחור שלא ראיתי הרבה זמן ושזכרתי בתור לוזר. "מה קורה איציק, מה עושה?" חייכתי בנבזיות. "השקעות" ענה איציק וסובב על אצבעותיו מחזיק מפתחות של מרצדס. מיד הבנתי שאני הלוזר ושלפני עומד טייקון בהתהוות.
'תראה' הוא הסביר לי , 'או שאתה פראייר שעובד כמו חמור או שאתה משקיע כמו אנשים עם קצת אי קיו ומסתדר בחיים. 'תן דוגמא' אמרתי לו.'תעשה אחד ועוד אחד. היורו צונח, ברלוסקוני התפטר, היוונים שוברים צלחות האחד על השני ותשובה מצא נפט בים .מה המסקנה?' איציק דרש ממני תשובה. 'אין לי מושג' עניתי חנוק מדמעות. איציק אמר: 'מחר אתה הולך לבנק וקונה אג"ח של ממשלת ברזיל' ונעלם אל האופק. האמת? נשמע הגיוני. אירופה תקרוס , היורו ימחק וכולם יתחילו לרקוד סמבה לעשות קפוארה ולשתות גוארנה. ברזיל תהפוך למעצמה והאג"ח הברזילאי מיד יעלה. כמה פשוט ככה גאוני.
בבקר צלצלתי לבנק ועשיתי מה שצריך. כל היום חיפשתי את איציק אבל הוא לא ענה. בסוף כשתפסתי אותו בלילה סיפרתי לו בגאווה שאני חזק באג"ח הברזילאי ואינשאללה בשנה הבאה מהכסף של הרווחים אני נוסע לקרנבל בברזיל. 'אתה נורמלי?' הוא צעק עלי. 'למה עשית את זה?! 'כי אתה אמרת לי' ! 'כן אבל זה היה אתמול. בינתיים כל דרום אמריקה במשבר בגלל ההשתלטות של ברוני הסמים על שדות הגז של ארגנטינה'. הייתי בהלם. איציק המשיך: 'אחת משתיים או שאתה קונה בולי עץ בגרוזיה – כי העולם נהיה ירוק ,לא כורתים עצים ורק בגרוזיה אפשר עדיין לכרות, או שתרוץ ותשקיע במניות של צ'ק פויינט.'למה' שאלתי 'הרי סטיב גובס הלך קפוט' . איציק התעצבן. 'מה זה למה? ביפן הכור דולף ויש הצפות בתאילנד. זה אומר שאפל לא יעמדו בקצב ההזמנות של האייפד 2 , וירוסים יתקפו את המשתמשים ומי שתפתור להם את הבעיה זה צ'ק פויינט שלנו עם הפייר וול. לך תקנה מניות של צק פויינט!.
קניתי צ'ק פוינט וגם סל מניות של חברת העצים הגרוזינית "נגרשווילי". אמרתי לאישתי שאני לא רוצה להיות זה שעוד עשר שנים יגידו עליו האידיוט שלא קנה חורשה בקווקז כשעוד היה אפשר. צלצלתי לאיציק שוב. הוא אמר לי לרדת מהעצים מיד ולהשקיע בדירות בבלגיה, בפצלי שמן מצ'ילה ובהייטק הודי. כדי לעשות עליו רושם שיקרתי ואמרתי לו שבגלל הבצורת צפויה הצלחה אדירה למגדלי עצי בונסאי גמדיים בסין ושמחירי הדירות בפתח תקווה קפצו לשמיים כי פרטנר אולי עוזבים את המשרדים שלהם בפארק סיבל ראש העין מה שעשוי לייצר ביקוש למשרדים באזור סגולה. איציק שתק וכשהוא התאושש הוא אמר לי שזה נשמע הגיוני. זה הפחיד אותי.
למחרת בבוקר התקשרתי אליו לבדוק את הדופק. אשתו אמרה שהוא יצא לעבודה, בבנק. 'איזה סניף הוא מנהל' שאלתי? 'לא מנהל .הוא מאבטח בבנק' . נחרדתי. 'מה, הוא לא בעסקי השקעות' ? לא היא צחקה , איציק לא משקיע, הוא רק מייעץ לחברים.
רגע של עברית מס' אחת!
בחיי שהייתי צריך ללמוד בלשנות. הייתי צריך להיות לשונאי ולא מה שאני. (מה אני באמת?) אין דבר שמסקרן אותי יותר מצורת הדיבור של אנשים ומלידתם של ביטויים מטופשים. בשבועות הקרובים אחקור כמה ממטבעות הלשון שתרמו לחיינו המלבביםבארץ הזאת. את המסקנות אני מתכוון לחלוק אתכם. אז תיזהרו. נתחיל עם הביטוי החמוד : "איך אומרים…?"
לא יודע איך אתם, אבל מבחינתי כשמישהו מתחיל משפט עם "איך אומרים?" הוא חייב לסיים בפתגם/משל/או תובנה מבריקה. למשל " אביבית היא באמת דבילית ענקית. איך אומרים? היא לא העיפרון הכי חד בקלמר". יפה. קודם אתה מביע דעה ולאחר מכן מקנח במטאפורה. אגב, זו הנוסחה המומלצת על ידי משרד החינוך ואבשלום קור ושאומצה על ידי מועצת גדולי הדאחקה.
אותי מעצבנים אלה ששוכחים את הפתגם. "מה אני אגיד לך, המחאה החברתית האלה צודקים. איך אומרים? הלוואי שיזוז משהו" הלו, מה עם הפתגם? התחלת לזלזל? גבר, אם אין לך פתגם תן לפחות ציטוט משיר. אני למשל הייתי אומר " המחאה החברתית הזו…איך אומרים ? פתאום קם אדם בבוקר הוא מרגיש שהוא עם". לא הכי מקורי אבל סביר. שלא תבינו לא נכון, אני לא נגד ה"איך אומרים", אני נגד החאפרים ששוכחים את הפתגם בסוף או חמור מזה אלא שבחוסר כשרון מחברים במקומו שטות גמורה ואווילית. למשל: "אתמול קצב קיבל סופית שבע שנים בפנים. אבל איך אומרים… ? רצונו של אדם כבודו". או " אחותי יוצאת עם בחור זהב והיא ממש מאושרת. איך אומרים? יצא המרצע מן השק"
יש לי מכר בשואו ביזנס שאומר כל כך הרבה "איך אומרים" שלפעמים אני מתקשר אליו רק בשביל , איך אומרים? לקבל קצת מצב רוח טוב. ככה זה נשמע
אני: אהלן רוני. נו מה חדש?
רוני: איך אומרים – וואלה בסדר.
אני : והאישה ?
רוני :איך אומרים ? נסעה לסוף שבוע בראש פינה. מה אתך ?
אני : אתה יודע , איך אומרים?( אני מאתגר אותו) כמו השיר של דודו אהרון תותים תותים
רוני: זה לא דודו אהרון, זה אתניקס!
אני :אני יודע אבל איך אומרים? הכל זה מלמעלה.
