טליק לזר – להזיע הביתה בשלום
הרבה אנשים מופתעים בכל שנה מחדש מאירועים מחזוריים וממשיכים להגיע לא מוכנים לרגע האמת. ב־1 בספטמבר הם מופתעים לגלות שמתחילה שנת הלימודים, ורצים לקנות ספרים וציוד; ב־15 בכל חודש הם נדהמים לגלות שצריך לשלם מע״מ ואז נזכרים שנגמרו להם הצ'קים; וביום ההולדת של האישה הם נזכרים דרך פייסבוק כשהוא כבר בעיצומו, וחוזרים הביתה עם פרח מסכן בצלופן שהם קנו בפיצוצייה מתחת לבית (מה שגורם ליום ההולדת של האישה להפוך ליום הנכבה שלהם).
גם הקיץ מפתיע את האנשים האלה בכל שנה מחדש, והם נתפסים עם המכנסיים הקצרים למטה. תופעה נפוצה, למשל, היא גברים שלא הכינו את גופם לקיץ, לא נכנסו למשמעת דיאטה וספורט, והגיעו ליום הראשון של עונת הרחצה כשבמקום ריבועים בבטן אפשר לראות על גופם את סימני הקבב מיום העצמאות. מכוני מריטת השיער ושאיבת השומן נערכים להתקפה הגדולה, ומי שלא ייערך מבעוד מועד יישאר עגלגל, שעיר ופחות פופולרי בחופים אפילו מהמדוזות.
לכן, חשוב להיערך מראש לתקופה המיוזעת. סימן ראשון לכך שהקיץ מגיע הוא העובדה שמהדורות החדשות עוסקות פחות בתנאים להסדר ישראלי־פלשתיני ויותר בתנאים בקלאבים בטורקיה וביוון, עם השוואות מכעיסות למחירים של אילת, כתבות על טיסות מוזלות ו"ניו יורק ב־99 דולר" (לא כולל ארוחות, מזוודות ומקומות ישיבה). כשירות לקוראיי הנאמנים והמזיעים אני מגיש לכם, ללא תמורה אך גם בלי לקחת אחריות, כמה רעיונות להתארגנות מוקדמת לקראת הקיץ. גיזרו, שימרו והגישו עם פלח אבטיח על מצע של עלי נענע צוננים וקוביות קרח.
1. מזגן: זה הזמן להוריד אבק, לנקות את הפילטרים, לשים סוללות בשלט, ואם כל זה לא עוזר, להזמין טכנאי. אתם רוצים לחכות לו כשעוד אין לחץ ומזג האוויר קריר, ולא עם עיגולים מתחת לבית השחי ומצח מטפטף. בקיץ הוא יבוא אחרי שלושה ימים, יתלונן שלוש שעות וייקח מכם פי שלושה במחיר.
לזוגות שיודעים שהם לא מיושרים זה עם זו בנושא המזגן בלילה מומלץ להיערך כבר מעכשיו עם טיעוני בעד ונגד, כולל פיברוק כאבי צוואר. בנוסף, כדאי להכין גיבוי של כמה מאווררים ומספר טלפון של מעסה. כך או כך, לא תצליחו להימנע מהריטואל של שינה עם מזגן, גב תפוס, שינה בלי מזגן, התהפכויות מיוזעות במיטה, גב תפוס מההתהפכויות.
הבעיות יחמירו כשתיאלצו לצאת מגבולות הבית. במכונית תגלו שהיא עשתה הסבה למיקרוגל (ואנחנו שקית התירס שבתוך שניות תופשר, תעלה אדים ותעמוד להתפוצץ כפופקורן). הגב המזיע יידבק לכיסא הרותח, וההגה יהיה כל כך חם שאפשר יהיה לטגן עליו טבעות בצל.
אני קורא כאן ליזמים בחניונים לפתוח שירות חדש בשם ״קר in my car״, שבמסגרתו חמש דקות לפני שאתה נכנס לאוטו, תוכל להתקשר לעובד בחניון שיתניע לך את האוטו ויפעיל את המזגן (ממילא השארת אצלו את המפתחות), ובא לצינון גואל.
2. חו"ל: אינני חסיד גדול של חופשה ביולי־אוגוסט. אתרי הנופש מלאים, הילדים מעצבנים, והמחירים גבוהים. יש כמובן את החכמולוגים שלא רוצים לפגוש ישראלים, דוחים את הטיול לשבוע הראשון של הלימודים, ואז פוגשים שם את כל הישראלים שחשבו כמוהם. שלא לדבר על כך שבהמשך השנה הילדים לא יבינו על מה מדברים בכיתה, ואת החיסכון על כרטיסי הטיסה תוציאו על שיעורים פרטיים.
יכול להיות שהדבר הנכון הוא חילופי דירות. חפשו לכם משפחה לא מודעת משבדיה, שחושבת שזה כיף עצום ללכת לחוף מציצים באוגוסט ולא מבינה שגם המדוזות שמגיעות לשם זה כי לא היה מקום ברודוס. תנו להם את הדירה המתקלפת שלכם בתל אביב, וקבלו דירה צוננת ורגועה בעיירה סטרוחן, על שפת אגם. מכיוון שסביר להניח שהילדים שלכם קצת יותר מופרעים מאלה של היורגנסונים, עדיף שאת האנרגיות של הקיץ הם יוציאו על הרהיטים שלהם.
3. מלחמה: סימן נוסף שהקיץ מגיע (כי מלחמות, כידוע, כבר לא קורות בחורף) הוא מערכה עם שכנינו. על פי הכתבים הצבאיים והמומחים, הקיץ לא צפויה חגיגה כזאת, אחרי שלנסראללה היתה שנה קשה עם אסד. מצד שני, גם לו יש משפחה, ואחרי כמה ימי חופש גדול שבהם הוא יהיה תקוע בבונקר אחד עם ארבע נשים ו־16 ילדים, אחרי ימים שלמים של "רוצים ארטיק, רוצים בריכה, רוצים לקניון צידון, רוצים לגן החיות הקוראני, רוצים לשחק עם רימון יד״ – רק מהתסכול הוא עלול ללחוץ על הכפתור של הטילים.
4. קייטנה: פתרון לא רע למי שרוצה להמשיך בחייו הסדירים גם בקיץ בלי לעבוד פול טיים כנהג הסעות לקניונים. לא ברור איפה מוציאים יותר כסף, אבל לפחות בזמן הקייטנה תוכל לעשות עוד משהו חוץ מלשמש נהג בוסית בת 12.
כשהייתי ילד, הקייטנה התמצתה בכך שסגרו אותנו בחוף הים עם חבל וזרקו לנו שוקו ולחמנייה. הדור הצעיר זקוק לקצת יותר, ואין לי ספק שתוכלו למצוא השנה קייטנת אופניים חשמליים/אינסטגרם/סנאפצ'ט/מדעי הסלפי/נוער שוחר לייקים/קייטנת סטטיק ובן־אל.
לילדים אנרגטיים במיוחד אפשר לחפש קייטנת "הישרדות" או "האח הגדול", אם כי במקום האחרונה אפשר פשוט לסגור שני אחים בחדר למשך חודשיים ולקבל אפקט דומה של צעקות, קללות, ריבים ומחסור באוכל ובמקלחות. כך תעבירו את תקופת החופש בלי שתצטרכו לצאת איתם מהבית, ורק בסיום תוכלו לגלות להם שהתוכנית לא באמת הוקרנה בערוץ 2, רק ביום ההולדת של דודה חדווה.
בילדותי שלחו אותי לעבוד בקיץ במפעל כימי בחיפה, ועד היום לא ברור איך זה הזיק לי לריאות ולשיער. להורים עכשוויים, שרוצים להבטיח את עתיד ילדיהם, אני ממליץ על קייטנת תיקון טלפונים ניידים. ילד שילמד איך פותחים אייפון, עם כל הברגים הזעירים, ירכוש מקצוע לחיים וגם יהיה מקובל מאוד חברתית. כל נערה תשמח לצאת לסרט עם נער שאולי לא יודע לפתוח חזייה, אבל יכול להחליף מסך בגלקסי.
5. הופעות: מבחר אמנים עולמיים מגיעים הקיץ לישראל, וכדאי להצטייד בכרטיסים מבעוד מועד. לבי לבי על קשישים כמו רוד סטיוארט ואנגלברט המפרדינק, שעוד לא מבינים מה זה להופיע בחום ובלחות האלה בפארק נטול מזגן; וגם על בריטני ספירס, שכשהיא תשיר את You drive me crazy, I just can't sleep, הוא יוקדש לקיץ הישראלי הנורא.
לאמנים ישראלים אני מציע להיערך להופעות קטנות יותר, כי לשום ישראלי לא יישאר השנה עודף תקציבי, אבל כולם ישמחו למקום ממוזג. ייתכן שהמקומות האידיאליים להופעות קיץ בישראל הם המכוניות. אני מציע לזמרים להעביר את פורמט ה״קאר פול קריוקי״ גם לחיים האמיתיים. אנשים יוכלו להעלות למכונית הממוזגת שלהם זמרים, ועדיף כאלה שמתאימים לדרך ולמקום. פאר טסי יכול לעלות למכוניות ולשיר עם נהגים את ״דרך השלום״ בין עזריאלי לתל השומר; סטטיק ובן־אל ילוו נוסעים ב״כביש החוף״; הדג נחש יזמרו את שירם ב״ירושלים, את היחידה אני נשבע״; ודודו אהרון יכול ללוות נוסעים לאתר הפופולרי של הקיץ, ״טרמינל 3״. √
