אומרים שחיים רק פעם אחת, אבל לאחרונה אפשר לפגוש אנשים שכבר מזמן עברו לעולם שכולו טוב וחזרו בתור הולוגרמה. שמעון פרס הוחזר בהדמיית מחשב כדי לנאום בטקס חנוכת מרכז חדשנות; פולי מהגששים חזר לשיר עם שייקה וגברי; עפרה חזה וזוהר ארגוב גויסו ללא ידיעתם להופעה בחגיגות ה־70 למדינה.
בעולם, סלין דיון כבר ביצעה דואט עם אלביס פרסלי בלי לבקש ממנו אישור (או לפחות להציע לו אטמי אוזניים); דוקטור דרה וסנופ דוג העלו לבמה את הראפר המנוח טופאק שאקור; ומייקל ג'קסון זצ"ל ממשיך למלא אולמות, וההולוגרמה שלו לא עושה דברים מוזרים כמו לגדל קוף, לגור בלונה פארק או להסתובב עם אורי גלר.
הופעות כאלו הן כמובן לא הדבר האמיתי ומוגבלות לקטעים שהמנוח צולם בהם בעודו בחיים – אבל לגרסה הממוחשבת יש גם יתרונות. לראות אמנים עם רגל אחת בקבר זו לא חוויה מהנה. ראיתי השנה את פרנקי ואלי, שהקול שלו היה מוקלט לחלוטין, ואת בריאן ווילסון, שהיה כל כך מנותק במהלך ההופעה, שהצטערתי שהוא לא שלח לכאן הולוגרמה שלו או סתם עציץ.
היתרון בהופעות של הולוגרמה הוא שאם המופע לא מוצלח, לא צריך למחוא כפיים או להישאר עד הסוף כדי שהזמר לא ייעלב. הולוגרמות לא נפגעות, הן רק מעדכנות גרסה.
יהיה נחמד אם בשלב הבא נוכל לדלג על היציאה מהבית, ובלחיצה על השלט נזמין להופעה בסלון את ההולוגרמה האהובה עלינו. גבר שחושק בשיח עם בת זוג יוכל להעביר ערב וירטואלי עם מרילין מונרו או עם גולדה מאיר, תלוי בטעם. חובבי מוזיקה יוכלו ליהנות מהופעה אקסקלוסיבית של אגדות מתות או של אמנים עכשוויים, שבגרסת ההולוגרמה מופע פרטי שלהם יהיה שווה לכל נפש – עומר אדם, נועה קירל או קובי אפללו (שבגרסה הממוחשבת ייקרא קובי אפללוגרמה). האמנים האמיתיים יוכלו בינתיים לנוח וליהנות מתמלוגים.
ורזה שלך, שתדקלם את המשפט "ממש לא השתנית"
עם כל הכבוד להולוגרמות של מפורסמים, הפוטנציאל האמיתי של הענף נמצא במעבר לשוק הפרטי ולציבור הרחב. בעתיד הלא רחוק יוכל כל אחד מאיתנו לחזור לחיים כהולוגרמה ולהמשיך לנג'ס לסביבתו גם שנים אחרי ההלוויה שלו.
לכן עדיף להיערך לעניין ולדאוג להשאיר אחריכם מספיק קטעים מצולמים ובעלי עניין, ועדיף ב־360 מעלות. אחרת אתם עלולים להגיע למצב שבו תיעוד הווידאו היחיד שנשאר מכם הוא מבת המצווה של הילדה, כך שההולוגרמה שלכם לנצח תלבש חליפת טורקיז חגיגית, תחזיק ביד רובה סוכריות ותדע להגיד רק "תלמידה יסודית וחרוצה, לכיתה מעלה את הממוצע".
בעצם, יכול להיות שכולם כבר עושים את זה. נהוג לחשוב שהיום כולם מצלמים את עצמם כל הזמן מתוך תאוות פרסום ותעופה עצמית – ואולי הם פשוט מבינים שאנחנו חייבים להשאיר אחרינו מספיק חומרים בשביל ההולוגרמה?
העידן שבו יש חיים (או לפחות פיקסלים) אחרי המוות מעורר דילמות מוסריות כבדות משקל. אם כל אחד יכין מעכשיו את ההולוגרמה שלו, אנחנו עלולים להיתקל במצב שבו תגיע שמח וטוב לב לארוחת ערב משפחתית, רק כדי לגלות שם את הדוד המעצבן של רעייתך, שחשבת שכבר נפטרת ממנו כשהוא נפטר – והנה הוא שוב צוחק עם אותן בדיחות קרש שטִרחן כל השנים, אבל בלופ. מההולוגרמה אתה אפילו לא יכול לדרוש שתחזיר את 1,000 השקלים שהלווית למנוול.
מצד שני, אם נוכל לתפעל הולוגרמה של עצמנו בעודנו בחיים, נוכל לשלוח אותה במקומנו לביצוע מטלות פחות נחמדות. תלמידים ישלחו את ההולוגרמה שלהם לבית הספר בזמן שהם ממשיכים לישון בבית (צריך רק לשים לב שהמורים לא עושים אותו הדבר).
מההורים ייחסך המפגש המייגע של יום הורים: כשהמורה יתלונן שהילד לא מגיע לשיעורים, ההולוגרמות של ההורים יהנהנו בפנים רציניות. צריך רק לוודא שלא יהיו בעיות ברשת, כי אז דמויות ההורים יתפיידו מהפגישה, והמורה תמלמל שה־Wi-Fi לא נפל רחוק מהעץ.
לפגישות מחזור, שאליהן כולם רוצים להגיע במיטבם (או לא להגיע בכלל), תוכל לשלוח הולוגרמה צעירה ורזה שלך, שתדקלם את המשפט ״ממש לא השתנית״. את הכפיל הממוחשב שלך תוכל לשלוח לעמוד בתור לחידוש דרכון או לדייט ראשון, בדיוק כמו שראש הממשלה שולח לפגישות מקדימות פקידים מדרג נמוך יותר. הבנקים כבר מציעים לנו לדבר עם פקידות וירטואליות – עכשיו נוכל לתת להם לדבר עם לקוחות וירטואליים, ושניהם ידברו על הכסף הווירטואלי שיש לנו.
המתוחכמים שבינינו יוכלו להשקיע בהולוגרמה שלהם ולהכין לה מראש טקסטים לכל סיטואציה. "זה מאוד מעניין מה שאתה אומר, אדוני", "תודה שהזמנתם אותי" או "כן, האוכל מאוד טעים לי, הלוואי שהבת שלך היתה מבשלת ככה". עבור סיטואציות פחות נחמדות, כמו סידורים במשרד הפנים או המתנה בתור בדואר, אפשר להכין להולוגרמה משפטים שימושיים כמו "אני לפניך", "באמש'ך?", "לך תתקעווד" ו"אתה לא מתבייש? אני יכול להיות אבא של ההולוגרמה שלך".
ההולוגרמה תאפשר לנו, כמובן, להציג גרסה משופרת של עצמנו. נמוכים יוגבהו, קשישים יוצערו, חיוורים ישוזפו, קירחים יושערו, ודבילים יקבלו שדרוג של כמה נקודות איי.קיו. הטחונים יותר יוכלו לשפר את מראה ההולוגרמה שלהם לרזולוציה של 4K ולהיראות חדים ומתוחים יותר מפשוטי העם.
אגב, לא מדובר רק בבני אדם. מה עם בעלי חיים? חברת סוני כבר ייצרה כלב רובוטי ראשון. בינתיים הוא מתנהג יפה, אבל לכו תדעו מה יקרה כשישימו לידו רובוט של חתול. הולוגרמה של חיית מחמד תפתור את הבעיה הזו, וגם תחסוך מאיתנו את העניין של להוציא אותה לפיפי.
כמו בכל חידוש טכנולוגי, גם בענף ההדמיות יש מי שעלול לנצל את העניין לרעה. האקרים יכולים להשתלט על ההולוגרמה שלך ולאיים שאם לא תשלם כופר, הם יגרמו לה להגיד לאשתך שהשמלה הזאת עושה לה בטן, ובכלל היא צריכה להרגיע עם הפחמימות. עברייני מחשב מתוחכמים עלולים לשלוח הולוגרמה של ראשת ועד הבית, שתגבה את התשלום החודשי, ולעולם לא תדע אם זו הדמיה או הנודניקית הרגילה מקומת הקרקע.
בהמלצת חברי הטוב חנוך רבינוביץ׳קבלו אסוציאציה בילתי נשכחת
