בקרוב אצלכם – טליק לזר
היא שוב כאן, העונה הזאת בשנה שבה אתה מותש, מתקשה לתפקד ומתחרט שאתה לא גר בפינלנד: עונת החתונות. מעכשיו ועד החגים נתכנס, נאכל, נשמח ונרשום צ׳קים בכמות שלא היתה מביישת את רמי לוי.
בניגוד לשנים עברו, שבהן הלכנו לחתונות של משפחה, מכרים או חברים שהתחתנו לפתע, התחלף לו דור, והחודש נפלו עלינו ארבע חתונות של ילדים של חברינו הקרובים. שמחה גדולה לכל הדעות, אבל גם אירוע שואב זמן ועתיר קלוריות, ופתח למשבר כלכלי בסדר הגודל של פרישת בריטניה מהאיחוד האירופי. עם תכנון מראש אפשר היה לחתן חלק מהילדים האלו אחד עם השני ולחסוך לכולנו הרבה כאב ראש, אבל את הנעשה אין להשיב.
תירוצים שאתה רגיל לשחרר לכיוונם של חברים לעבודה או קרובים רחוקים – בסגנון ״יש לנו בתאריך הזה הלוויה שתוכננה הרבה זמן מראש" או ״אנחנו נוסעים לטקסס לקבל את מטוסי האף־35״ לא תופסים כאן. אתה חייב להתייצב כמו חבר אמיתי ולשמוח כמו אורן חזן, גם אם הילדים היצירתיים שלהם החליטו להתחתן בין העצים ביער ביריה ומבקשים שכולם ילבשו לבן.
גם אם אתה יודע שתזיע שם כמו חמור ורוצה ללבוש טי שירט שיסדר לך טוב את השומנים, תקבל מרעייתך את ״המבט״, שיחזיר אותך לאזור חולצות הכפתורים שעושות לך בטן. היא תעטה על עצמה שמלה חגיגית ונעלי עקב, למרות שזה יקשה עליה אחר כך לרקוד כמו שהיא אוהבת.
תשלום המא"מ (מס אירוע מוגזם) לא מסתכם בצ'ק שתשאיר. יש סיכוי סביר שהאישה תטען לפני האירוע שאין לה מה ללבוש, מה גם שכאשר מדובר ברצף חתונות של אותם חברים, היא לא יכולה לחזור על אותו בגד שוב ושוב, כך שהיא חייבת לצאת למסע רכש.
כחלק מהמכות של העידן הטכנולוגי החדש צצו אפליקציות חתונה בנייד, המוקדשות לאירוע הספציפי שאליו הוזמנת. שם תוכל לקבל מידע חיוני, לאשר הגעה וגם לשתף תמונות מהאירוע. אני בחרתי לצלם את עצמי במבט מופתע, והעליתי את התמונה לאפליקציה עם הכיתוב: ״המוזמן נדהם מעצם קבלת ההזמנה״.
אם הזוג כבר השקיע באפליקציית חתונה, נשמח לראות שם גם צילום שלהם פותחים את המעטפות של כל אחד מאיתנו. אין לי ספק שבעידן השיתוף של היום, נראה בקרוב בפייסבוק את רשימת נותני המתנות מדורגת בסגנון מצעד פזמונים עם כיתובים כמו ״ובמקום ה־60 – משפחת שמעוני עם 400 שקל, שמחנו לראות אתכם, ואפילו זה שהייתם ארבע נפשות ואכלתם ב־700 שקל כל אחד לא העיב על השמחה״.
אין לי עדיין ניסיון אישי בנושא, אבל הבנתי שכשאתה נכנס למעגל ההורים המחתנים, אתה במלכוד כפול. מצד אחד, הילדים הם שקובעים מה בדיוק יקרה באירוע מבחינת אוכל, מוסיקה וכו', ותפקידך כהורה מתרכז בלשמש מסלקה ובנק. מצד שני, חוץ ממך, יש גם את הרצונות של הורי החתן או הכלה, שגם אותם אין בכוונת הזוג הצעיר לכבד.
העולם (והאולם) שייך לצעירים, וההורים משני הצדדים רק מקווים לעבור את התקופה הקשה בשלום, בלי מתח מיותר ובלי שמישהו יתחרט – כי בינינו, לשני הצדדים יש אינטרס משותף שהילדים יעופו כבר מהבית.
בניגוד לסתם חתונות, בחתונות של ילדים של חברים אין טעם להרהורים המוכרים "כמה ניתן", בחישוב של רמת הקירבה, מיקום הארוע ומיני חשבונות קטנוניים. חברים זה חברים, ואתה רוצה להיות כמה שיותר נדיב, בייחוד שגם לך יש בנות, וגם תורן להתחתן עוד יגיע, אם אתם מבינים למה אני מתכוון.
בזמן האחרון נתקלתי בחתונות שמאפשרות לאורחים להשאיר את המתנה בכרטיס אשראי. מכיוון שיש משפחות שסובלות ממצוקת מזומנים אבל עשירות בנקודות ובכוכבים בכרטיס האשראי, אני רוצה להציע שירות חדש: במקום כסף, למה לא לצ'פר את הזוג הצעיר בנקודות? נכון שהם אלה שיצטרכו להמתין על הקו לנציג שירות ששיחתכם חשובה לו כדי להמיר אותן למתנה ראויה, אבל אתה המתנת בוואדי ערה בדרך לאירוע שלהם. עכשיו השאלה היא האם הזוג ירגיש שמטרתך היתה לפנק לפנק לפנק, או שהם מעדיפים שתיחנק תיחנק תיחנק.
גברים ונשים מתייחסים אחרת לשאלת ההגעה לחופה. נשים נוטות להתרגש מחופות, הן גורמות להן להזיל דמעה ולתקוע מרפק בבעל הוותיק, תוך לחישה בטון ביקורתי ״תראה איך הוא אוהב אותה (מרפק), תלמד!״
אם החתונה כוללת אורחים מחו״ל, קיימת נטייה מרגיזה להודות להם בנאומים על שעשו את המאמץ ובאו כל הדרך ארצה. הם, שנמצאים פה חודש כדי להיות בכל חמש החתונות שאליהן הוזמנו, בטוחים שככה אנחנו חיים פה תמיד: אוכלים, משתכרים ורוקדים עד אור הבוקר. לך תספר להם שמחר אתה קם ב־6 בבוקר כדי לקחת את הרכב למוסך נטול מזגן.
בשלב האוכל כולנו מאבדים צלם אנוש. אנשים כמוני, שביום יום מקפידים על דיאטת מלפפונים וקוטג 3%, בולסים באמצע הלילה כמויות בסגנון הכל כלול. בבטן שלך מתערבבים ביחד עוף, דג, פיצה, חציל בטחינה, פוקצ׳ה, סושי, קובה, סיגרים וסוגי שוקולד, מאכלים שלא אומרים להתערבב בשום מקום שאינו אוטו זבל. הקיבה המסכנה לא מבינה למה בעל הבית השתגע, ולמחרת אתה קם עייף כאילו השתתפת בקרב סומו נגד השף מושיק רוט.
כשאתה עובר להשתייך לדור ההורים, אתה מוצא את עצמך ממלמל מול החתן והכלה טקסטים ששנאת לשמוע כל החיים. צורח לאוזן של הכלה מידע מרתק כמו ״אני זוכר שהוא עמד אצלנו בסלון מול הטלוויזיה עם הבולבול בחוץ ועשה פיפי על קלטת של פו הדב״. אם מצאת את עצמך אומר למישהו את המשפט ״מה זה המוזיקה הזאת?״ – זכית, אתה בהחלט מדור ההורים.
בגדול, הדור שלהם רק מחכה שתלך כבר, כדי שהם יוכלו להתחיל ליהנות באופן חופשי, ואתה והחברים שלך נראים להם כמו ההורים שלך, שרקדו בחתונות פסדובלה וטנגו.
אם החלטתם לחתוך הביתה מוקדם, קחו בחשבון שהכל מצולם, ויש גם מתחתנים שמפעילים מל״טים בשמי האירוע, לכאורה כדי להוסיף עוד זוויות צילום, אבל בפועל ברור שמדובר בדרך נוספת ללכוד את המבריזים. כדי לא לצאת סוציומט מומלץ להצטלם כמה שיותר ולהציג בתמונות את היד עם השעון, כדי שיידעו שבחצות עדיין הייתם שם. המהדרין והתחמנין אפילו מזיזים את השעון שעה קדימה.
ביציאה מהאירוע, בשלוש בבוקר, עוצרת אותי ניידת לבדיקת ינשוף. אני שולף את הסלולרי ומצלם את השוטרת. לשאלה בשביל מה הצילום, אני מסביר לה שזו מזכרת לאפליקציה של החתן והכלה. √
טקס חתונה שערכתי באנגלית לזוג ויקי ותומר. היה משעשע
