איור עי טליק לזר
השבוע התברר לי שוב שאין ארוחות חינם, בעיקר כשהארוחה היא מנת שווארמה, ושעת הארוחה היא 1 בלילה. היוזמה ההרפתקנית התקבלה על ידי הגוף שלי בסבר פנים כועסות והפילה אותי למיטה.
הגבתי לזה כמו גבר אמיתי – שכבתי במיטה כמו גווייה, התלוננתי, ייללתי, הזלתי יותר דמעות ממירי רגב בטקס המדליות באבו דאבי, ודרשתי מבנות הבית את מלוא תשומת הלב, כראוי למי שנותרו לו שעות ספורות לחיות. הגברת הראשונה, מצידה, הגיבה במבטים בסגנון ״מזל שהסמרטוט לא היה צריך ללדת״.
חוץ מלקטר, ניצלתי את הזמן לראות הרבה טלוויזיה, מה שלא יצא לי לעשות הרבה בזמן האחרון. המסקנה מיומיים רצופים של צפייה היא שאם בעבר חשבתי שיש בטלוויזיה הרבה תוכניות בישול – טעיתי. יש הרבה מאוד תוכניות בישול, והשילוב שלהן עם כאבי בטן ובחילות לא היה ממש מוצלח.
בערוץ כאן 11 נפלתי על ספיישל אוכל כשר בתוכנית ״בואו לאכול איתי״, שבה, על רקע קריינות משעשעת של שי אביבי, מחברים בין כמה זוגות, ובכל ערב אחד הזוגות מארח את האחרים לארוחת ערב מעשה ידיו. בתוכנית שראיתי השתתף זוג שבו האישה, חולת ניקיון אובססיבית, הלכה עם בעלה לאכול אצל זוג פריקים שהכינו קומזיץ מלא עשן בחצר נטולת היגיינה וכיסאות. המטבח במקום היה בסגנון לוחלוח־פרנדלי, מה שעורר תגובות חריפות מצד האורחת חובבת האקונומיקה. בתור נפגע שווארמה טרי, לא יכולתי שלא להזדהות איתה.
החלפתי לערוץ 12, בתקווה שלא אצטרך להתמודד עם עוד תוכנית אוכל, ונפלתי על "המטבח המנצח MKR״ (ראשי תיבות של "מרגלית, קנית רוגלעך?"). בתוכנית הזאת, לא תאמינו, כמה זוגות התחרו בבישול. כדי להימנע מעוגמת בטן זפזפתי לערוץ עשר, שם בדיוק הכינו באולפן נודלס שגרמו לקיבה שלי להרגיש כמו על קרוסלת ספלים בפארק שעשועים. בערוץ 13 דווקא הציגו אלטרנטיבה לכל תוכניות הבישול – תוכנית אפייה.
בלית ברירה זפזפתי לאחד מערוצי הילדים, רק כדי להיתקל בשיר "איפה איפה איפה העוגה?". מכיוון שלא נמצא שום תוכן שהתאים למצבי הרגיש, כיביתי את הטלוויזיה ושקעתי בהרהורים, שבשילוב עם הזיות חום גלשו למחוזות הקונספירציה.
הבנתי שדרך תוכניות הבישול והאפייה, הממזרים מעודדים אותנו לאכול המון, אבל בניגוד לחברים על המסך, שבדיוק מצלחתים אוסבוקו שהושרה במרינדה של לבבות ארטישוק וכליות סלק, אנחנו רצים לחמם במיקרו שאריות פסטה משלשום.
זה לא נגמר פה. ככל שאנחנו מבשלים, אוכלים ותופחים, כך אנחנו רק מעריצים יותר את הנינג'ות השריריים שמופיעים על המסך בתוכניות ריאליטי אחרות וגורמים לנו להרגיש שגם אנחנו יכולים להיראות ככה אם רק נעשה כושר, נצפה בתוכניות של רפי קרסו ונעסיק תזונאי שאינו דוקטור שקשוקה.
חשבתי לעצמי שהטלוויזיה שלנו, שבימים אלה נמצאת כידוע במשבר, זקוקה לצעדים דרסטיים כדי להתאושש. ומי יגרום לה לעשות את זה אם לא אני ו־40 מעלות החום שלי?
1. נולד לרחוץ
אחרי תוכניות הבישול והאפייה הגיע הזמן להתמקד בחלק נוסף באמנות המטבח – שטיפת הכלים. בתוכנית הזאת ייבחר שוטף הכלים של ישראל, והיא תצולם מאחורי הקלעים של תוכניות הבישול, תשתמש בכלים שהם לכלכו ותכין אותם לתוכנית הבאה. אין ספק שספיישל הסירים הגדול, עם אתגר כתמי הצ'ולנט, ישבור שיאי צפייה. תנאי התשלום לשוטפים יהיו כמובן שוטף פלוס 60, ומכיוון שסביר שמרבית המתחרים יהיו עובדים זרים, הפרס הראשון יכול להיות אשרת שהייה או תעודת פליט.
2. המרוץ לתריסריון
לא כולם מצליחים להוריד משקל עם תוכניות הכושר וההרזיה. לכן אני מציע ריאליטי חדש של קיצורי קיבה. ניתוחים פלסטיים כבר יש בטלוויזיה, וזה הזמן להתקדם לשלב הבא, שיתעד כל מתמודד בעשר מצלמות, כולל קולונוסקופייה.
3. מאסטר שן
מבול תוכניות האפייה והקינוחים משפיע בוודאי על בריאות השיניים של כולנו. כדי לטפל בעניין אני מציע ריאליטי שבו יתחרו רופאי שיניים מרחבי המדינה בשלל הפעולות שמאפיינות את המקצוע: העקירה הכי פחות כואבת, הסתימה היפה ביותר, הכתר המעוצב ביותר, וכמובן – התשלום המופרך ביותר.
4. XXXL FACTOR
מכיוון שכולם בטלוויזיה כבר מבשלים ומחסלים קרואסונים וקרוקומבושים, ברור שהגיע הזמן לשכוח מתוכניות ההרזיה ולגשת היישר לשלב הבא – ריאליטי השמנה. מתמודדים ומתמודדות רזים יתחרו ביניהם מי מעלה הכי הרבה קילוגרמים.
כדי לעמוד במשימה, המתמודדים יזכו לליווי צמוד של מדריכי הכושר קארין גורן ומיקי שמו, שיתזזו אותם בין קצפות לשומן טראנס. כדי לחסוך בעלויות, התוכנית תצולם בסוף יום הצילום של תוכניות האפייה. כדי לשמח את הצופים בבית, ישתתפו בתחרות דוגמניות ידועות ושרירנים בוגרי הנינג'ה, שסוף סוף נוכל לראות משמינים לנו מול העיניים וליהנות באמת.
5. דייג נולד
עם כל הכבוד לזמרים, לרקדנים ולשפים, הגיע הזמן להרחיב את הז'אנר גם למקצועות נוספים. כאן מדובר בתוכנית זולה במיוחד לאנשים עם סבלנות של ברזל – גם המתמודדים וגם מי שיצפה בהם. התוכנית תלווה דייגים בשעות ההמתנה לדג הנכסף. מכיוון שרוב הזמן לא קורה שם הרבה, הדייג יוכל גם לצלם ולהגיש את התוכנית בעצמו. אם הדיג הסתיים בהצלחה, השלל יעבור מייד לאחת מתוכניות הבישול, שתעשה את משימת החריימה.
ב"דוור נולד" המשימה תהיה להעביר חבילה תמימה לשכונת ג'ואריש בלוד, לדאוג שהנמען יחתום שקיבל אותה ולהישאר בחיים.
ב"דייל נולד" המתמודדים יתמודדו עם אתגרים כמו משימת הלואו־קוסט אחרי עיכוב של שש שעות על המסלול, או טיסה לבורגוס כשבעגלת הדיוטי פרי שתי חפיסות שוקולד בלבד.
6. בטיפול VIP
הניסיון מלמד שרבים מפליטי הריאליטי מסיימים עם משבר נפשי, ואחרי שהתהילה הקצרה חולפת, הם נזקקים לטיפול פסיכולוגי. לכן, מייד בסיום תוכנית הריאליטי, אפשר להעביר את המשתתפים לתוכנית מציאות נוספת, שבה מיטב הפסיכולוגים יתחרו ביניהם בטיפול באותם נפגעי ריאליטי. הפסיכולוגים יתמודדו ביניהם במשימות כמו זיוף הקשבה, הצצה יצירתית בשעון והגשת טקסטים כמו ״הזמן שלנו הסתיים״ או ״נדבר על שי חי במפגש הבא״.
7. שרברב מחליף
בעבר ראינו תוכניות חילופי תפקידים בין שתי אימהות מעולמות שונים, אבל כאן, שני בעלי מקצוע יחליפו ביניהם עבודה למשך שבוע. למשל – שרברב יתחלף עם שען ויצטרך לשכנע לקוח שזה הגיוני שהוא שם לו שטוצר ברולקס. שלא לדבר על התוכנית שבה מדריך בסדנת ויפאסאנה יתחלף עם נהג מונית.
התעוררתי מזיע באמצע סיוט, שבו אני משתתף בתוכנית שידוכים וצריך לבחור עם מי לצאת לדייט על פי יכולות הבישול והאפייה של המתמודדות – הבת של ביל גייטס או אחות של מארק צוקרברג. מזל שיש מציאות.
